РЕАКЦИЯ ЖЕНЫ НА ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА

Почему жена реагирует на издевательства тем или иным образом?

В израненном сердце женщины, подвергающейся насилию, встает много вопросов, вскипает много чувств. Там и боль, и растерянность, и страх, и желание быть любимой, и обида, и злость. Реакция жены, ставшей жертвой жестокого обращения, становится результатом одного из этих чувств или нескольких из них одновременно.

Душевный страх

Женщина в ситуации семейного насилия часто скована ужасом. И бояться ей, конечно же, очень даже есть чего. Она имеет все основания опасаться потерять все, что для нее дорого: мужа, детей, источник существования, дом, репутацию порядочной семьи, материальное и эмоциональное благополучие и многое другое.

Женщины, ставшие жертвами насилия, очень хорошо понимают тот страх, который испытывал Давид, когда его предал близкий друг:

Сердце мое трепещет во мне, и смертные ужасы напали на меня; страх и трепет нашел на меня, и ужас объял меня. И я сказал: "Кто дал бы мне крылья, как у голубя? Я улетел бы и успокоился бы; далеко удалился бы я, и оставался бы в пустыне; поспешил бы укрыться от вихря, от бури…" Ибо не враг поносит меня, - это я перенес бы… но ты, который был для меня то же, что я, друг мой и близкий мой… Простерли руки свои на тех, которые с ними в мире, нарушили союз свой; уста их мягче масла, а в сердце их вражда; слова их нежнее елея, но они суть обнаженные мечи (Пс. 54:5-9, 13, 14, 21, 22).

Но, хотя многого можно и нужно бояться, есть явная разница (хоть часто ее трудно увидеть) между тем, чтобы бояться и чтобы страх тобой управлял. Если женщиной, ставшей жертвой насилия, управляет страх, она теряет всякую веру в то, что в ее жизни что-то может измениться. Она чувствует себя бессильной прекратить нескончаемый цикл насилия в своей семье. Она научилась терпеть издевательства и живет в постоянном ужасе от своей беспомощности и безнадежности ее ситуации. По сути, она парализована страхом, связана им по рукам и ногам.

Джилл рассказывала, как она раз за разом отказывалась, когда родственники и друзья приглашали ее в гости, хоть ей очень хотелось пойти. Она боялась, что если Сэм останется дома один, он может разозлиться. Она из кожи вон лезла, чтобы заслужить его одобрение и избежать неодобрения, то есть разноса и презрения. Но в конце концов Джилл поняла, что как она ни старайся, ей никогда перед мужем не выслужиться. Все равно всегда что-то было не так, всегда он находил, к чему придраться. Ей казалось, что она никогда не будет все делать так, как того ожидал от нее муж. И так она себя убедила, что заслуживает всех издевательств со стороны Сэма.

Во многих случаях жертва семейного насилия больше всего боится, что муж ее бросит. Она ошибочно считает, что без него она пропадет, что если он от нее уйдет - ей не выжить. Сердце ее замирает при одной мысли о том, что она останется одна. Она вовсе не хочет, чтобы его не было рядом. Она хочет только, чтобы он ее не бил. Ведь если он ее в конце концов бросит, что подумают о ней люди? Что будет с детьми? На что она будет жить? Как вообще они будут жить сами, без него?

Таким женщинам нужно помнить, что их благополучие вовсе не в руках их мужей. Да, если муж уйдет, будет очень больно. Но надеяться нужно не на мужа, а на Господа. И жена совершит страшную ошибку, если забудет, где истинный источник жизни, если возьмет все в свои руки и, чтобы муж ее не бросил, будет терпеть все что угодно.

У Петра сказано, что покорная жена, которая доверяет свою судьбу Богу, "не смущается ни от какого страха" (1 Пет. 3:6). Из контекста (1 Пет. 2:13-3:6) ясно, что такая женщина не должна шарахаться от своего непутевого мужа безропотно, бездеятельно. Вместо этого ей нужно активно и с покорностью "делать добро" (1 Пет. 3:6), не поддаваясь страху и не позволяя ему себя от этого удерживать.

Конечно, в самый разгар вспышки буйства со стороны мужа или когда эта вспышка назревает, так поступать труднее, но главная линия поведения должна оставаться та же. Женщине нужно доверяться Богу и не воздавать злом за зло, поступать правильно и не поддаваться страху, сохраняя кротость духа, которая может помочь мужу проявить свои лучшие, а не худшие качества.

Ей может понадобиться помощь старейшин церкви или женщин из церкви, у которых есть богатый опыт семейной жизни. Они должны помочь ей понять, что у Петра речь вовсе не идет о такой "покорности", когда женщина просто беспрекословно сносит побои и издевательства, давая этим своему мужу творить все, что ему вздумается.

Сокровенные желания

Женщине, ставшей жертвой насилия в семье, при всем ужасе происходящего очень хочется любви и внимания мужа. Сердце ее жаждет понимания и ласки, но слишком уж часто ей кажется, что так жить нельзя - в муках надежды на любовь мужа и безо всяких гарантий на то, что эта любовь возможна. В Библии сказано: "Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце" (Пр. 13:12). Когда на душе пусто и больно и жить не хочется, ей легче себя ненавидеть, чтобы умертвить ту частичку сердца, которая надеется на счастье ("Бьет, потому что заслужила"). Когда себя ненавидишь, легче убить надежду и желание счастья. Ведь и правда, может быть, она и не заслуживает никакой любви своего мужа за все свои недостатки. Так вот женщина себя пытается перехитрить, чтобы унять страшную боль и защититься от возможного разочарования, зная, что лучше просто быть не может - было плохо и будет плохо.

Часто у жертвы семейного насилия настолько отмирают все чувства и мысли, что она просто не может судить обо всем здраво. Замыкаясь в себе, она сама лишает себя возможности стать такой женой, которая нужна мужу. Она поддается страху, и ей кажется, что она неспособна просить у кого-то помощи, которая нужна, чтобы защитить ее от распоясавшегося супруга. Вместо того чтобы понять, что кто-то должен поставить мужа на место и что поведению его нет оправданий, она готова все терпеть и приуменьшать серьезность происходящего, говоря: "У него сегодня на работе был тяжелый день" или "Ну, сегодня хоть было полегче, чем прошлый раз".

Затаенная злоба

Хотя жена не всегда может сама это понимать, в сердце у нее обычно в том или ином виде есть затаенная злоба на мужа. Ну и что, разве она неправа, что злится на него за побои и издевательства? Да конечно же нет! Сам Бог ненавидит насилие мужа над женой (Мал. 2:16). А если на что-то гневается Бог, то Он хочет, чтобы и мы на это гневались (Пр. 6:16-19; Еф. 4:26). В том-то иногда и состоит любовь Божья, что Он призывает нас к праведной ненависти и нетерпимости ко греху в себе и в других (Рим. 12:9).

И проблема-то не в том, что жена злится, что муж над ней издевается, а в том, чтобы ее злость не переросла в месть, чтобы она не стала воздавать злом за зло. Если она не сможет научиться укрощать свой гнев, то потеряет те свои душевные качества, которые, по словам Петра, составляют "нетленную красоту" женской души (1 Пет. 3:4, 5). От злобы, которая ищет, но не находит выхода в мести, душа женщины понемногу зачерствеет, и ей станет очень трудно с кем-то сойтись, кому-то раскрыться.

Реакция жены на издевательства

Как жена реагирует на издевательства?

Сердце женщины, над которой издевается муж, переполнено страхом. Ей хочется, чтобы ее любили и ценили. Она боится, что муж ее бросит и одна она пропадет. В то же самое время она злится на него. И эти два чувства становятся главными факторами, которые определяют, как реагирует женщина на издевательства со стороны мужа. Все случаи можно разделить на два типа, две категории - пассивную реакцию и мстительность. Очень часто страх побуждает женщину избрать пассивный вариант, а злость внушает ей желание отомстить мужу. В таких случаях жена способна и на то, и на другое, хотя чаще все-таки женщины реагируют на издевательства пассивно.

Пассивная реакция

В этом случае женщина терпеливо сносит все унижения. Это может происходить на всех трех стадиях неудавшегося брака. Женщина, избравшая пассивный вариант, во что бы то ни стало стремится сохранить мир и избегает любого рода конфронтации. Многие считают, что такая женщина ведет себя неправильно и позволяет мужу вытирать о себя ноги. Она-то, может, и злится на то, как муж с ней обходится, но при мысли о том, что нужно что-то сделать, она приходит в ужас: а вдруг муж еще пуще разойдется. Вот она и старается угодить мужу, ходит на цыпочках, чтобы не разбудить в нем зверя, который тогда набросится и на нее, и на детей, и им уж точно не поздоровится.

Некоторые считают, что такая пассивная реакция - своего рода проявление любви к непутевому мужу. Но правильная ли это любовь? Помогает ли жена мужу, не указывая ему на его грех? Оно-то понятно, что она пытается так защититься сама. Но самое страшное в таких случаях не возможность подвергнуться избиениям. Гораздо хуже жить в постоянном унижении. Намного страшнее пытаться себя защитить, никак не решая главную проблему. Тогда и любовь со временем остынет и погаснет.

Реакция мести

Бывает и так, что жена отвечает мужу тем же. Хоть ее многое по-прежнему пугает, но случается, что она доведена до того, что уже не думает, что будет, а действует так, как подсказывают ей чувства. Ей нет дела до последствий, она хочет только одного - побольнее ударить того, кто был так жесток к ней. Она уже не может покорно сносить все издевательства, она не боится за себя, она мстит мужу за все.

Иногда мстительность жены прорывается в насмешливых или унизительных для мужа словах. Бывает, что она даже и ударить мужа пытается, или угрожает подать на развод. Но очень часто месть оскорбленной жены выражается в форме "пассивной агрессивности". Она перестает заниматься домашними делами, спокойно смотрит, как муж опаздывает в церковь или куда-то еще, не передает ему, что кто-то звонил по важному делу. Таким вот коварным способом она пытается расквитаться с мужем и показать, что в чем-то и она может иметь над ним власть.

Женщине, которая думает только о том, как бы побольнее отомстить, и в голову не приходит мысль: "Как мне лучше показать мужу, что я его люблю?" В этом-то и состоит проблема. Петр нам говорил, что если мы решим страдать, как страдал Христос, мы не будем мстить и угрожать тем, кто причинил нам зло (1 Пет. 2:23). Вместо этого мы предадим себя в руки "Судии Праведного". В Послании к римлянам сказано, что Бог во всеоружие христианина вовсе не включает месть (Рим. 12:17-19).

Жена может гораздо лучше ответить мужу на его издевательства. Этот, высший, путь нелегок. Он не дает гарантий моментального разрешения всех проблем. В каком-то смысле, встав на него, ты гораздо больше рискуешь потерять. Но, как мы уже говорили, для женщины, ставшей жертвой семейного насилия, легких путей нет вообще. Тут уже без риска не получится. У женщины по большому счету есть только два варианта: защищаться, пытаться выжить самой, или предать себя в руки Божьи, веря, что Бог все видит и все может даже в такой запутанной и безвыходной ситуации.

Христианская реакция

Нет для женщины, ставшей жертвой семейного насилия, лучшего пути, чем путь, на котором оставил Свои следы Тот, Кто пострадал за грехи наши. И этот путь женщина, сбитая с толку издевательствами и беспросветностью своей неудавшейся семейной жизни, должна пройти шаг за шагом. Ей нужно, доверившись Богу и набравшись терпения, учиться жить так, чтобы муж видел: она с Богом и Бог с ней. Ей нужно поставить перед собой цель не просто выжить, но дать Богу совершить в ее сердце чудо и вложить в него любовь и смелость вести мужа к тому, чтобы он стал таким, каким хочет его видеть Бог.

Петр пишет, что покорная жена прекрасна той внутренней красотой, которая не увядает с возрастом (1 Пет. 3). У нее нежное, мягкое сердце, которого она и не прячет, и не ожесточает, но с готовностью предлагает своему мужу. Она не предъявляет ультиматумов, не устраивает скандалов (1 Пет. 3:4). Она не теряет надежды (1 Пет. 3:5), потому что надеется не на мужа, а на Господа, на Пастыря своего, Который настолько высоко ценит красоту ее сердца, что умер за нее (1 Пет. 2:25). Петр говорил женщинам, что они станут дочерьми Сарры по вере, если будут "делать добро и не смущаться ни от какого страха" (1 Пет. 3:6). Это очень важно понять женщине, если она хочет научиться истинной, христианской покорности.

"Не смущаетесь ни от какого страха". Этими словами Петр нам напоминает, что настоящую христианку страх с пути послушания не собьет. Нет, она будет ясно видеть все опасности, весь риск, но при этом надеяться на Бога и поступать так, как лучше для ее супруга. Она будет и скандалов с побоями бояться, и одна будет бояться остаться, но, как Давид, все-таки скажет, несмотря на все опасности: "А я на Тебя, Господи, уповаю" (Пс. 54:24). Она не сможет надеяться на мужа, потому что ненадежный у нее муж, она на Господа Бога, надежного из надежных, будет надеяться, на того Бога, Чья совершенная к ней любовь дала ей возможность вырваться на волю из рабства страха (1 Ин. 4:18).

"Если делаете добро". Этими словами апостол призывает женщину решиться поступать так, как будет лучше для других. Кое-кто утверждает, что жены мужей-тиранов слишком любят своих мужей. Это, наверно, все-таки не так. Дело, пожалуй, не в том, что эти женщины слишком сильно мужей любят, а в том, что они неправильно понимают, что для их мужей хорошо и как их нужно любить по-настоящему.

Христос однажды так высказался по поводу того, как творить добро: "Что должно делать в субботу? Добро, или зло? Спасти душу, или погубить?" (Лк. 6:9). Обратите внимание и на сами варианты, и на объяснение их. Варианты: В своих отношениях с людьми мы стоим или на стороне добра, или на стороне зла - или творим добро, или зло. Третьего не дано. Человек познается по тому, как он относится к другим людям. Теперь объяснение: Творить добро - значит делать то, что нужно для спасения и сохранения жизни. Творить зло - делать то, что нужно, чтобы жизнь погубить и уничтожить.

Отсюда можно сделать вывод, что любящая мужа покорная жена призвана творить то, что в ее силах, чтобы "спасти" и сохранить жизнь своего мужа. Делая это, женщина будет действовать в соответствии с Божьими благими целями для ее мужа и свое призвание жены исполнять на все 100 процентов.

Далее в Евангелии от Луки Христос говорит о великой истине любви к врагам нашим, понять которую так тяжело. И ведь теми же словами, что и Петр, говорит Христос - "делаете добро":

И если делаете добро тем, которые вам делают добро, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники то же делают… Но вы любите врагов ваших, и благотворите… и будет вам награда великая, и будете сынами Всевышнего; ибо Он благ и к неблагодарным и злым (Лк. 6:33, 35).

Отсюда вывод: жена призвана делать добро мужу своему, даже если он над ней издевается.

Но что же значит "делать добро"? Если жена по-библейски покорна и любит по-библейски, то она не будет просто терпеть издевательства, а будет учиться быть мудрой, как змея, и простой, как голубь (см. Мф. 10:16), раскрывая другим глаза на поведение своего мужа и подводя его к познанию милостивой любви Божьей. "Делать добро" нужно изобретательно, удивляя буйного мужа, заставая его врасплох и обезоруживая, предоставляя при этом ему возможность покаяться и начать новую жизнь, в которой он будет любить свою жену, жертвовать своими интересами ради нее… в общем, станет настоящим главой семьи.

Одна женщина, к примеру, использовала в этом процессе "делания добра" магнитофон - записывала все звуковое сопровождение семейных скандалов, потому что никто в церкви не мог поверить, что ее муж способен на оскорбления и тем более на избиения. Муж всех убеждал, что проблема не в нем, а в жене. Но когда люди заслушали запись, истина восторжествовала и церковь начала "работу" со своим непутевым членом (Мф. 18:15-20).

Другая женщина тоже повела себя активно - заявила мужу, что если он ее еще раз тронет или будет ей угрожать, то она обратится за помощью в полицию. Труднее всего было вести себя последовательно. Чтобы призвать мужа к ответу за его поступки и подвести к покаянию, пришлось пройти все стадии вмешательства правоохранительных органов - предупреждения, раздельное проживание по решению суда, посещение мужем консультаций.

Конечно, нет никаких гарантий, что муж будет нормально принимать действия любящей его жены по преданию гласности его поведения. Даже совершенная любовь Христова порой вызывала со стороны тех, кого Он любил, самую неприкрытую вражду (Мк. 3:1-6). Слишком часто муж-тиран настолько ожесточает сердце свое, что уже не может признать свой грех и принять на себя ответственность за то зло, которое он причиняет другим. В таких случаях раздельное проживание может оказаться единственной "суровой милостью", которую жена может к нему проявить.

Настоящая христианка не даст своему непутевому мужу творить все, что ему вздумается. Она не будет подыскивать оправданий его поведению. Эта женщина свою свободу во Христе использует на то, чтобы выставить все зло жестокого поведения мужа на всеобщее обозрение, "вынести сор из избы", чтобы все знали, чем занимается ее муж. И делает это все она вовсе не из мести, совсем не для того, чтобы рассчитаться с мужем за все обиды. Ею движет любовь и уважение к мужу, потому что она верит: муж способен покориться Христу и стать заботливым и ответственным главой семьи.

ВОЗМОЖНО ЛИ ПРИМИРЕНИЕ?

Если в семье муж давно ведет себя, как тиран и деспот, примирение просто не дается. Если оно и наступает, то случается это не сразу. Процесс возвращения к нормальной жизни идет медленно и нелегко. Часто кажется, что после трех шагов вперед получаются два шага назад. И тут нет никаких простых советов, нет гарантий успеха.

Примирение ни в коем случае не нужно понимать как согласие женщины снова переживать весь цикл насилия. Павел, говоря о примирении, подразумевал прекращение вражды (Еф. 2:11-18). Примирение между грешными, непокорными людьми и святым Богом стало возможно только ценой смерти Христа.

Точно так же примирение означает прекращение вражды мужа-тирана и его жертвы. Это значит, что он должен делать все необходимое для того, чтобы исключить повторение имевших место в прошлом ужасов.

Восстановление нормальной семейной жизни в семье, где имело место жестокое обращение мужа с женой, не может произойти без прощения. Многие жертвы семейного насилия саму мысль о том, что им нужно простить своего обидчика, воспринимают как предательство, потому что им кажется, что, если его простить, то он подумает, что можно продолжать и дальше творить все, что вздумается. Но прощать по-библейски (Лк. 17:3, 4) - значит, при всем прочем, с любовью "выговорить" тому, кого прощаешь, за все его проделки.

Что делать, если муж-тиран не хочет искать мира? В таком случае жена должна продолжать обращаться как за духовной помощью, так и за помощью со стороны органов правопорядка. Евреи не сомневались, что, если в яму упадет овца, самые строгие законы о запрете работы в седьмой день можно на время отложить в сторону (Мф. 12:9-13). Так и здесь: если в опасности оказываются женщины и дети, нужно делать исключения из правил. Так учит наш Господь.

Ветхозаветные законы о разводе были милостью Божьей для людей (Вт. 24:1-4). Хотя Бог и ненавидит развод (Мал. 2:16), получается, что Он предпочитает развод издевательству над женщинами и детьми.

Сам Бог инициировал развод с северными коленами Израилевыми (Иер. 3:8). И пошел Он на это только после того, как долго терпел их отступничество, которое сравнивал с супружеской неверностью.

Жена, у которой муж-тиран, может и не согрешить, если предпримет действия, ведущие к разводу, даже если ее муж не виновен в прелюбодеянии (Мф. 19:1-12). Но при этом она должна подумать, не бросит ли она своим поведением тень на имя Христово, и помнить о том, как советовал Христос обличать во грехе брата (Мф. 18:15-17).

Как уже было сказано ранее, Христос учил, что иногда дух закона позволяет не принимать во внимание какие-то конкретные предписания его "буквы" (Мф. 12:1-13). Иисус лично это продемонстрировал, когда разрешал Своим голодным ученикам в субботу рвать колоски, когда исцелил в день покоя человека с сухой рукой.

Апостол Павел, как видно по всему, имел в виду все тот же дух закона, когда писал: "А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей" (1 Кор. 7:10, 11). Если не было прелюбодеяния, говорит Павел, разведенная сторона не имеет позволения на повторный брак. Это оставляет открытым вариант примирения, который явно предпочтительнее.

КАК МОЖЕТ РЕАГИРОВАТЬ НА ФАКТЫ НАСИЛИЯ В СЕМЬЕ ЦЕРКОВЬ?

Женщина, которая подвергается насилию в семье, не может разорвать цепи своей неволи без мудрой и хорошо продуманной помощи тех, кто ей сочувствует. К сожалению, церковь слишком часто плохо к такой помощи готова и вообще не очень-то рвется ввязываться в такие непростые ситуации. Потому-то многие женщины и не ищут помощи от церкви, а обращаются к самым разным агентствам и службам.

Бог обвинял священников израильских во дни Иезекииля в том, что они "слабых не укрепляли, и больной овцы не врачевали, и пораненной не перевязывали, и угнанной не возвращали, и потерянной не искали, а правили ими с насилием и жестокостью" (Иез. 34:4). Народ Божий призван служить тем, кому больно, кому очень нужна помощь.

1. Будьте готовы помочь. Продумайте заранее план действий, чтобы подобная ситуация не застала вас врасплох. Если церковь действительно хочет помогать семьям, которые гибнут в хаосе современной культуры, если она хочет быть светом во мраке сегодняшнего мира, то она должна иметь необходимую структуру поддержки тех, кто нуждается в помощи. Это позволит женщине с любовью призвать своего мужа к ответственности, не опасаясь постоянной угрозы физического насилия и финансового краха. Проконсультируйтесь со специалистами, чтобы узнать, как решаются вопросы защиты жертвы семейного насилия и ее детей там, где вы живете, и какие можно у вас принять меры к мужу-тирану. Также нужно позаботиться о страховке, чтобы защитить церковь от возможных исков. Это не очень большая цена за дополнительный потенциальный риск, который в таких ситуациях всегда присутствует.

2. Не останавливайтесь на полпути. Будьте настойчивы. Когда имеешь дело с теми, кто долгое время жил в обстановке семейного насилия, очень легко опустить руки. Успех приходит очень медленно, а порой кажется, что его и вовсе нет. Ожидайте того, что не ожидается. Труд это очень тяжелый, а потому не нужно его взваливать всего на пару человек. Неустанно творите добро (Гал. 6:9, 10). Чтобы поддержать тех, кто трудится на передовой духовных конфликтов, нужно организовать серьезное молитвенное служение.

3. Организуйте сеть помощи как жертвам, так и виновникам насилия. Здесь имеются в виду жилье, питание, медицинская и юридическая помощь, служба защиты, профессиональные консультации и помощь в трудоустройстве. Не бойтесь порекомендовать помощь других агентств с хорошей репутацией. Церковь должна быть центром координации всякого служения, призванного помочь пострадавшим от насилия стать более здоровыми членами тела Христова. Но не нужно ожидать, что все это будет делать только одна церковь.

4. Призовите к ответу обидчика. Помните, что церковь отвечает за то, чтобы раскрыть истину и оказать милость как обидчику, так и его жертве. Дело церкви - помочь человеку встать на ноги. Если в результате насилия в семье супруги вынуждены проживать отдельно, нужно регулярно узнавать, как обстоят дела. Если против мужа выдвинуты обвинения и он изолирован от общества, нельзя его бросать. Нужно, чтобы он знал, что, хотя церковь, как и Бог, грех ненавидит, она (как и Бог) желает ему лично только самого лучшего.

Что если вы и есть жертва насилия?

Если, прочитав эту брошюру, вы понимаете, что именно в такой обстановке вы и живете, вам нужно задуматься над некоторыми важными шагами:

1. Признайте, что вы - жертва семейного насилия. Вы такой судьбы себе не искали. Не нужно принимать на себя вину за насилие. Не нужно притворяться, что будет лучше, если вы просто не будете на эту проблему обращать внимание или будете стараться еще больше угождать мужу.

2. Найдите себе безопасное место. Если вы живете в ситуации постоянной опасности, в которой вам приходится опасаться за собственную жизнь, переберитесь к подруге или родственникам, откуда вы сможете спокойно обратиться за помощью. Если вам не к кому идти, найдите местный приют для жертв семейного насилия.

3. В случае избиения как можно скорее обратитесь в органы правопорядка. В большинстве штатов недавно были приняты законы о принудительном аресте для обеспечения безопасности жертв семейного насилия.

4. Не нужно хранить молчание. Если вас запугивает муж-деспот, расскажите об этом кому-нибудь, кому вы доверяете. В любом случае, не нужно больше молчать. Поговорите с пастором, с членом церковного совета, со служителем церкви. Обратитесь за помощью к душепопечителю. Позвоните по местному телефону доверия для жертв семейного насилия. Не переставайте говорить о своей беде, пока кто-то вас не начнет слушать и не воспримет вашу ситуацию всерьез.

А самое главное, когда вам кажется, что не к кому больше обратиться, помните: вас зовет к Себе Тот, Кто пострадал и умер за вас. Ведь Христос так и сказал: "Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас" (Мф. 11:28). Перепечатано с  сайта www.rbcintl.org из книги Роя Кларка "Когда не знаешь, что сказать"