Жестокость и насилие в семье обычно проявляются в соответствии с циклом из трех хорошо известных фаз (The Battered Woman, Lenore E. Walker, 1979). Хотя случаются и отклонения от этого цикла, во многих случаях все стадии повторяются раз за разом в одной и той же последовательности.

Фаза нарастания напряженности - это период времени, на протяжении которого жена или избегает мужа, или изо всех сил старается, чтобы его ничего не раздражало и ни в коем случае не спровоцировало очередной вспышки гнева и злости. Таким образом ей в какой-то степени удается "контролировать" отношения в семье.

Случаются при этом небольшие стычки, но жена подавляет свой гнев, то ли обвиняя себя ("Не нужно было мне говорить про то, что он эти деньги потратил"), то ли оправдывая мужа какими-то обстоятельствами ("Наверно, у него сегодня был тяжелый день"), то ли находя утешение в том, что могло бы быть и хуже. И всякий раз, когда возникает какая-то заварушка, напряженность в отношениях возрастает. Женщину начинает одолевать не дающее покоя чувство беспомощности. В конце концов напряженность вскипает и ситуация переходит в следующую фазу. Обычно эта первая фаза может длиться довольно долго.

Обострение ситуации, вспышка жестокости и насилия характеризуется нарастанием оскорблений и издевательств. В отличие от небольших неурядиц, которые случались в первой фазе цикла, здесь дело обстоит намного серьезнее. Обычно толчком к обострению ситуации служит какое-то событие или целое сочетание обстоятельств, хотя они редко бывают одними и теми же, и часто все происходит просто непредсказуемо. Как буря, что налетает среди ясного дня и при полном штиле, вспышка словесных или физических оскорблений возникает, казалось бы, на ровном месте. Причиной может стать невкусный обед или отказ от близости. Обычно эта фаза длится от 2 до 24 часов (The Battered Woman, p.60).

Сначала жена в шоке, она просто не может поверить происходящему. Ей трудно осмыслить, что случилось. Если это случается уже не в первый раз, она, скорее всего, испытывает одновременно и облегчение, и злость - облегчение, что самое страшное и неизбежное уже позади, и злость на то, что все обещания мужа прекратить такое поведение оказались пустым звуком.

Возможно, она нуждается в медицинской помощи. Может быть, звонит в полицию или своим родственникам. Но чаще всего все-таки женщина хранит молчание и никому о случившемся не рассказывает. У нее опускаются руки, она ненавидит себя за то, что ничего не делает, чтобы предотвратить подобные случаи.

Фаза затишья и раскаяния - это период, когда муж вроде бы сожалеет о своих необдуманных жестоких поступках. Он очень старается загладить вину, ведет себя идеально, обещает, что такое больше никогда не повторится. Жена обычно этой фазе рада, ей очень приятно, что ей уделяют особое внимание. Поскольку она очень хочет поверить, что муж искренне раскаялся, в этих самых искренности и раскаянии она даже не хочет сомневаться. Именно в такие дни забираются назад заявления из полиции, иски о разводе из суда… Женщины часто придумывают себе весьма "убедительные" объяснения, почему сорвался муж. Такая фаза может длиться один день или несколько месяцев, становясь при этом все более и более редкой. Но в конце концов напряженность снова нарастает и весь цикл повторяется снова.

Иногда фаза затишья и раскаяния сменяется фазой "внезапной нормализации обстановки". В этой фазе часто имеет место довольно продолжительный период молчания. Жена надеется, что муж у нее попросит прощения. Но обычно муж в конце концов начинает себя вести так, как будто ничего не случилось. Он даже и не вспоминает о своем срыве, и ни о каком извинении нет даже и речи. Жизнь просто как-то сама собой возвращается в "нормальное" русло. Но поскольку проблемы не вскрываются и не решаются, напряженность возрастает, неизбежно приводя к следующей вспышке, следующему срыву.

Раны семейного насилия

Насилие в семье в любом виде - утонченном или грубом, эмоциональном или физическом - оставляет раны и на теле, и на душе женщины. И, хотя вред телу и душе можно нанести разный - и тяжкий, и полегче, - от жестокости в любом виде остаются раны, которые болят.

Видимые раны

Многие и многие жены обращались за медицинской помощью после получения телесных повреждений от своих разгневанных и распоясавшихся мужей. Повреждения бывают разными: синяки, царапины, порезы, повреждения внутренних органов, переломы костей. А другие женщины никуда не обращались и сами утирали кровь из носа или ждали, пока заживет ушиб на шее или плече.

Невидимые раны

Многие женщины утверждают, что больше всего болят раны невидимые. Больнее всего бывает от измены, предательства, чувства бессилия, несвободы, унижения достоинства. И, хотя трудно найти "чистые" случаи, когда была бы несвобода, но не было бы унижения, или была бы измена, но не было бы бессилия, давайте попробуем рассмотреть их по отдельности.

Измена, предательство. Жена, над которой издевается муж, теряет всякие иллюзии. Семейная жизнь предстает перед ней совсем не такой, о какой ей мечталось. Одна несчастная жена в слезах рассказывала, как она мечтала выйти замуж за человека, который бы ее любил и на руках носил. И, хотя еще до свадьбы была пара случаев, когда будущий муж вдруг ни с того ни с сего "заводился", она никогда и подумать не могла, что все это для нее обернется так печально.

Сразу после знакомства будущий муж будущую жену берет добротой. Ее покоряет его любовь, внимание и забота. Но под прикрытием шарма и деликатности мужчина добивается своего - полной власти над своей жертвой. И вот мечты улетучиваются и остается реальность - женщина понимает, что вышла замуж за человека властного и неумолимого. Она чувствует себя обманутой, и от обмана этого ей становится все больнее, когда муж постоянно нарушает свое обещание прекратить издевательства. Потом таким женщинам бывает очень трудно доверять людям вообще, даже тем, кто им мог бы помочь.

Чувство бессилия. Физическое превосходство мужа, его угрозы, нормы поведения или экономические ограничения, принятые в данной культуре или вероисповедании, отнимают у женщины всякую надежду на то, что издевательства могут прекратиться. Это чувство бессилия становится все сильнее по мере того, как жена понимает, что ничем и никак не может положить конец издевательствам, предотвратить вред, который муж наносит ей и детям.

Со временем жена начинает верить, что во всех этих издевательствах каким-то образом виновата она сама. Она сомневается в себе как в жене, хозяйке, матери и возлюбленной. Она может прекрасно справляться на работе с целой кучей важных дел и заданий, но дома, кажется ей, она не умеет ничего, у нее не получается ни одно дело. После очередного скандала одна женщина сказала: "Не надо мне было просить его посмотреть машину, когда она стала барахлить. Может, он тогда бы меня о стенку и не ударил".

Потеря свободы. В семье, где муж издевается над женой, свобода жены всегда серьезно урезана. Муж может ограничивать общение жены вне семьи, указывать ей, с кем ей дружить, или ставить ее в строгие финансовые рамки. В крайних случаях жена должна получать у мужа "разрешение" даже на самые простые повседневные дела. Пытаясь управлять женой и не выносить сор из избы, муж часто сам принимает за жену все важные решения. Как бы там ни было, жене начинает казаться, что никакой собственной жизни у нее нет. Ей кажется, что у нее нет права голоса и, даже если бы она что-то сказала, никто бы на это не обратил никакого внимания.

Унижение достоинства. Никто из нас не может полностью потерять свое достоинство, хотя порой нам кажется, что мы его потеряли. Но по достоинству человека может быть нанесен серьезный удар. Достоинство жены, которая подвергается издевательствам, регулярно унижается. Ей постоянно напоминают, что она не может самостоятельно принимать решения. К ней относятся как к неодушевленному предмету, которым можно попользоваться и выбросить, как пустую жестянку из-под напитка. У нее не может быть ни чувств, ни мыслей, ни желаний. Часто ей кажется, что ее "как личности больше нет". Иногда это приводит к тому, что все чувства у нее в душе умирают и она никак не реагирует ни на радость, ни на горе.

МИФЫ О СЕМЕЙНОМ НАСИЛИИ

По поводу издевательств мужей над женами придуманы самые разные мифы. Давайте рассмотрим некоторые из них:

Миф №1: некоторые мужчины ничего не могут с собой поделать

Некоторые считают, что есть мужчины, которые просто неспособны держать себя в руках, если они чем-то недовольны. Говорят, что у таких мужчин нет выбора, им просто приходится колотить своих жен. В ответ на этот аргумент Джеймс и Филлис Олсдерф утверждают: "Если бы это так было на самом деле, то эти люди точно так же вели бы себя на работе, за рулем, с друзьями. Но там они ведут себя совсем иначе. Большинство мужей, которые издеваются над своими женами, издеваются именно над женами и только над ними" (Battered Into Submission, p. 68). К тому же очень опасно пропагандировать такую точку зрения, потому что она способствует безнаказанности тех, кто должен за свои поступки нести ответ. Безнаказанность только подливает масла в огонь необузданной жестокости.

Миф №2: виноват алкоголь

Хотя алкоголь и другие одурманивающие вещества часто сопутствуют проблеме семейного насилия, бывает и так, что насилие налицо, а никакого дурмана нет. Так что неправильно было бы считать, что вся беда в семьях, где муж бьет жену, в алкоголе или в наркотиках. Хотя зависимость от алкоголя или наркотиков часто способствует насилию или усугубляет проблему жестокого обращения мужа с женой, она представляет собой всего лишь часть проблемы, но не всю ее. Если убрать алкоголь, к примеру, суть проблемы от этого совсем не устраняется и она вовсе не решается.

Миф №3: если жену бьет муж, значит, она сама виновата

Некоторые считают, что все было бы в порядке, если бы женщины сами не доводили мужей до крайностей. Говорят, что некоторые жены выводят мужчин из себя то ли своим безразличием ко всему, то ли наоборот постоянными ко всему придирками. Сторонники этой точки зрения утверждают, что некоторые женщины просто "покупают" чужое внимание и сочувствие, провоцируя мужей на насилие.

Хоть, конечно, и можно предположить, что кто-то где-то вот так мужа может из себя вывести, но уж во всяком случае это далеко не обычное дело. Хорошо известно, что женщины, подвергающиеся избиениям, обычно предпочитают хранить молчание (Battered Into Submission, p. 74). Поэтому-то издевательство над женами принято считать "никому не слышным преступлением". Избитая мужем жена обычно вовсе не пытается возбудить в ком-то сочувствие. Она держит все при себе, потому что ей стыдно и страшно - она боится того, что может случиться, если она кому-то что-то расскажет.

Некоторые жены признают, что они и впрямь провоцируют вспышки злобы со стороны своих мужей, но не потому, что им нравятся побои или издевательства, а потому, что они уже много раз все это пережили и знают, что после скандала мужья раскаиваются в содеянном, становятся добрее и мягче. Кроме того, если самое страшное уже случилось, женщине в каком-то смысле легче - над ней уже не висит дамоклов меч неведения, когда же налетит очередная буря. Многим женщинам гораздо тяжелее жить в страхе, не зная, когда на них в очередной раз обрушится гнев мужа, чем пережить сам скандал.

В некоторых семьях жена острее на язык, чем муж. Она может супруга победить в споре, от чего тот чувствует бессилие и неполноценность, иногда подводящие его к вспышке злобы. И когда эта вспышка происходит, нравственное превосходство жены и ее низкое мнение о муже только подтверждаются. Он в собственных глазах падает еще ниже, а она, хоть и дорогой для себя ценой, но все же одерживает верх, получает отмщение.

Но опять же, хоть такое и бывает, никак нельзя на этих примерах сделать вывод, что в издевательствах виновата сама женщина. Нельзя винить в бесчинствах одного человека того, кто стал их жертвой.

Миф №4: Библия не позволяет христианкам кому-то жаловаться на издевательства мужа

Это, пожалуй, самый серьезный из всех мифов, потому что многим женам, которых избивают мужья, "добрые души" советуют молчать и жить "по учению апостола Петра" (1 Пет. 3). Неплохие в целом пасторы и душепопечители отсылают жен назад? туда, где над ними издеваются, прочитав им слова апостола:

"Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы - дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха "(1 Пет. 3:1-6).

Но после этого Петр говорит кое-что и мужьям:

"Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах "(1 Пет. 3:7).

Эти ясные и понятные слова и вечные принципы часто весьма некстати применяют к ситуации неблагополучной семьи по нескольким причинам:

Разница в традициях и нравах. В своем комментарии Уильям Баркли объясняет: "Может показаться странным, что советы Петра женам в шесть раз длиннее, чем его увещевания мужьям. Так было потому, что перед женой стояла гораздо более серьезная проблема, чем перед мужем. Если муж становился христианином, он, само собой, приводил жену в церковь, и на этом проблема исчерпывалась. Но если христианкой становилась жена, а муж при этом оставался неверующим, она совершала по меркам древнего мира нечто немыслимое, что создавало серьезнейшие проблемы". Дальше Баркли пишет о том, что женщины в I веке никак не могли рассчитывать на юридическую защиту своих прав.

Ни женщины, ни рабы не могли в то время написать заявление в полицию, подать иск в суд. Не было у женщины, над которой издевался муж, возможности набрать номер 911 или позвонить по телефону доверия или местного полицейского участка. А мы в наше время можем и вечные принципы, изложенные апостолом Петром, проповедовать, и обращаться за помощью к данным нам Богом властям и органам правопорядка (Рим. 13:1-7) в случае, если кто-то позволяет себе то, на что права не имеет. Если муж верующий и его поступки не выходят за рамки терпимого, не доходят до разряда статей уголовного кодекса, женщина может также поступить по сказанному Христом в Евангелии от Матфея (Мф. 18:15-18) и попросить церковь вступиться за нее.

Когда женщина, над которой издевается муж, не просит помощи у церкви, важно помнить, что библейский Бог всегда просил тех, кто сильнее, приходить на помощь слабым, униженным и оскорбленным (Иез. 34:4). Не может богобоязненный человек отослать избитую женщину назад к мужу-извергу, дав ей совет "быть ему еще покорнее". Нужно сделать все возможное, чтобы обеспечить этой женщине всякую юридическую, социальную и духовную защиту. Если это уместно, то нужно порой и помочь женщине призвать на помощь силу закона. И делается это не для того, чтобы воздавать злом за зло, а чтобы поставленная Богом власть призвала зарвавшегося мужа к порядку. Ведь и мужу мы никак не поможем, если будем сквозь пальцы смотреть на то, как он унижает своей разнузданностью и себя самого, и жену свою.

Суть истинной христианской покорности. Женщина, которая безропотно позволяет своему мужу над ней издеваться, может и на самом деле быть искренне убеждена, что она таким образом исполняет учение апостола Петра (1 Пет. 3:1-6). Она может также сносить все удары и оскорбления молча, считая, что если она кому-то о своей беде расскажет, то тем поставит себя еще в более опасное положение. В любом случае нужно отметить, что Петр призывал женщин не просто к покорности, а к покорности особого рода. Дальше мы увидим, что апостол призывал к такого рода христианскому повиновению, которое помогло бы мужу стать начальником, который служит другим, тем, кем ему и предназначил быть в семье Бог. Петр вовсе не собирался помогать буйным мужьям давать волю своим замашкам творить с беззащитными женами все, чего им только захочется. Христос это осуждал (Мк. 10:42, 43; 1 Пет. 3:7).

Пример Христа. Из контекста этих слов (1 Пет. 3:1-7) ясно: речь идет о том, что мы должны быть готовы страдать так, как страдал за нас Христос. Петр напоминает нам, что Христос страдал несправедливо, не воздавая при этом ругательством за ругательство или злом за зло.

Может показаться, что здесь жене дается совет никому не говорить о несправедливом с ней обхождении мужа и никак этому не противостоять. Но подумайте, как страдал за нас Христос. Во-первых, Он повиновался Отцу Своему Небесному. Его повиновение всегда сочеталось с желанием прославить Бога и помочь людям. Он был готов к страданиям, но страдал ради благой цели, ради жизни и счастья других. Христос не потакал злу, творимому врагами Его, не шел на поводу у их эгоистичных прихотей.