Занятие 6
Кто главный?
Чтобы я слушался, родители мне что-нибудь покупают. Что же они покупают? Ну, игрушки, конфеты, всякое такое… И как, помогает? Ага. Так получается, что это ты их воспитываешь, а не они тебя? Ну да… Сколько времени у тебя ушло на «воспитание» мамы? Около месяца. Когда они говорят: «Ты должна меня слушаться!» – это означает, что можно не слушаться, пока три раза не скажут. Когда я прошу маму купить мне жвачку или что-нибудь еще, я сначала просто прошу, а если она говорит «нет», начинаю ныть! Я морщу лоб и закатываю глаза. Мама говорит: «Я посчитаю до пяти, и если ты не подойдешь, я тебя накажу». Она начинает: «Раз…» До пяти она не доходит. Ну, я обычно жду несколько секунд, а потом иду. До какого числа доходили твои родители? До девяти. А до девяти с половиной – нет? До ста тридцати трех! А ты когда-нибудь притворяешься, будто плачешь или ноешь? Как это выглядит? (плачет) А ты ноешь? Ага. А ты ноешь? Да. Ною. Нет! Я делаю так, и мне дают всё, что я захочу. Я просто делаю такое лицо (показывает). А вот так ты делаешь: «Мама-мама-мама-мама-мама-мама…» Или так: «Ну скоро там уже? Скоро? Скоро?» «Мама-мама-мама-мама-мама-мама…» «Мама-мама-мама-мама-мама-мама…» (девочка улыбается) Так, значит, ты задерживаешь дыхание, пока мама не сдастся. И как долго тебе удавалось не дышать? Пятнадцать недель. Это похоже на мировой рекорд, правда? Да! Занятие 6 Наказание и дисциплина Не знаю, как вы, а я не могу не смеяться, глядя на этих детей. Видно, что они воспитывают нас лучше, чем мы их. Но какими бы они ни были милыми, мы знаем, что наша задача, как родителей, – научить их послушанию. А для этого необходимо их дисциплинировать. Но как? Каким образом? Что следует делать, если двухлетний карапуз закатывает истерику? Что делать, когда подросток скрещивает руки и говорит: «Мама, папа, я этого делать не собираюсь! Я туда не пойду». На этом занятии мы узнаем, что говорит Библия о действенных способах дисциплины. *** Сейчас мы поговорим о том, как дисциплинировать. Но вначале скажите, чем отличается наказание от дисциплины? В нашем переводе сказано, что Бог «кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына». Давайте проясним то, что может быть непонятно в этом переводе. Слово «наказание» обычно воспринимается как расплата или месть. Человек должен расплатиться за то, что сделал. Но в языке оригинала речь идет вовсе не о мести, а о силовых методах исправления, буквально: «бьет же всякого сына». То есть хорошие родители (а в нашем примере – Сам Бог) принимают любые, даже самые радикальные меры, чтобы научить детей послушанию. Хочу показать вам разницу между дисциплиной и наказанием. Есть одна важная богословская истина, которую вам необходимо понять. Иначе вы не научитесь дисциплинировать детей, а будете просто их наказывать. У наказания могут быть плохие последствия, тогда как у дисциплины – только хорошие. Итак, давайте поговорим о различиях. Цель наказания – заставить расплатиться за проступок, цель дисциплины – исправить и помочь возрасти. Наказание сосредоточено на прошедших событиях: «Ты сделал то, ты сделал это». Дисциплина сосредоточена на правильном поведении в будущем. Наказывая ребенка, родители чаще всего испытывают враждебность и недовольство: «Твой поступок разозлил меня, я тебя предупреждал, теперь тебе придется за это заплатить». Хоть мы обычно так не говорим, но говорят наши вздувшиеся вены, повышенный тон и яростная жестикуляция. Мы едва ли похожи на родителей, чье желание – предотвратить беду и с любовью установить границы для блага ребенка. Ребенок думает: «Ой, папа разбушевался! Что мне делать?» Или: «Мама так кричит – это к добру не приведет». И, наконец, обратите внимание на результат. После наказания у ребенка остаются страх и вина, а результат дисциплины – чувство защищенности. А теперь я хочу затронуть ценную богословскую истину, которую вам необходимо понять. Через призму этой истины мы снова посмотрим на два еврейских слова – способа дисциплины, о которых мы уже упоминали. Суть Евангелия в том, что Бог стал человеком, пришел на землю, прожил безупречную жизнь, умер и воскрес на третий день, явившись множеству свидетелей. Когда Он умер на кресте, Он заплатил за грехи всего человечества на все времена. Это и есть Евангелие. Все мы должны понять, что согрешили, то есть ослушались Святого Бога. Никто не приходит к Отцу кроме как через Сына. Нам нужно принять Его подарок – то, что Он совершил на кресте ради нас. Это называется спасением. Когда мы его принимаем, в нас поселяется Дух Святой. Мы рождаемся свыше. Дух, живущий теперь в нас, созидает в нас жизнь Христову. Далее, есть некоторые богословские термины, которые мы не часто употребляем. Один из них – умилостивление. Что это такое? Дело в том, что Бог свят, и всякий грех вызывает у Него гнев. Помните, когда Иисус был на кресте, Он сказал: «Боже мой, почему Ты меня оставил?» В то время на Христе были грехи всех людей, в том числе наши с вами, поэтому весь гнев Божий вместо нас пал на Христа. Он понес Божье наказание за все грехи всех времен. Поэтому Евангелие не просто убеждает людей в истинности христианства, оно сообщает людям благую весть, хорошую новость – таково значение слова «евангелие». Вы прощены. Сын Божий заплатил за ваш грех. Хотите спасение, совершенно бесплатно? Одно условие: сверните со своего злого пути и примите подарок Христа. Вы, вероятно, думаете: как это связано с дисциплиной? Очень просто. Если Христос понес наказание вместо нас с вами, Он также понес наказание вместо ваших детей. Я не хочу внушать детям, что они плохие, ужасно себя ведут и должны за это расплатиться. Они должны понимать, что единственный способ компенсировать содеянное – это понять и признать, что Христос на кресте заплатил за их грех. Поэтому моя роль как отца не в том, чтобы наказать их. Христос взял наказание на Себя. Моя роль – помочь им понять, почему такое поведение неугодно Богу, и научить лучше подчиняться Богу в будущем. Это ясно? Следовательно, вы не имеете права наказывать детей со злости. Никогда. Конечно, порой такое чувство возникает. Знаете, что мы обычно говорили детям? «Иди-ка в свою комнату». Мои дети иногда вытворяли такое, что я багровел от ярости. Чтобы успокоиться, мне иногда требовалось десять минут, а иногда – целый день. В такие минуты я знал, что мне нужно остаться одному. Мне нужно привести в порядок свои мысли и сказать: «Дорогой Иисус, мне очень хочется сделать что-то ужасное и греховное. Мне хочется наорать на них, сорвать свою злость и заставить их заплатить за всё, что они сделали. Но я знаю, что Ты уже за это заплатил. Поэтому, пожалуйста, освободи меня от злости. Помоги мне объяснить им, что я очень недоволен, но при этом подчеркнуть, что главное для них – это примириться с Тобой и исправиться в будущем». Я уделяю этому большое внимание, потому что наши чувства и мотивы очень важны, особенно при одном из методов дисциплины – физическом наказании. Если посмотреть сюжеты в новостях, кажется, что физическое наказание – это когда разъяренные взрослые избивают детей палками. Это безумие. Но как же насчет таких стихов: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына»? Вначале я расскажу, что говорит Библия, затем разъясню это и, наконец, дам несколько советов, как нужно поступать. Договорились? Какие средства у дисциплины? Действия и слова, «ясар» и «якэ». Всякий раз, когда вы решаете, как вам быть, вы рассуждаете: «Х-м-м, значит так, у меня есть педагогическое образование, я читал то и это, я видел кое-что по телевизору», – и так далее. Вы выбираете лучшее средство, чтобы помочь своему ребенку. Итак, давайте разберем значение двух еврейских слов. Первое слово означает неизбежные последствия, или исправление розгой. Книга Притчей (13:25) говорит ясно: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его». Позвольте еще раз это прочитать, ведь это – Слово Божье. Нельзя сказать: «Да, двадцатый стих мне нравится, а вот двадцать пятый – нет». Это – Библия. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына – не любит его, – а кто любит, тот с детства наказывает его». Или другой стих – Притчи, 22:15: «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него». В общем, я хочу сказать, что иногда полезно шлепать детей. Конечно, нельзя злоупотреблять этим. Но мне кажется, Бог не зря сделал так, что у детей в определенном месте имеется достаточно мягких тканей (чтобы не сказать «жира»). И пару шлепков по этому месту им абсолютно не повредят. Я не говорю о том, что нужно раздавать шлепки направо и налево. Я говорю только о маленьких детях и о редких случаях – например, когда ребенок прямо говорит: «Я против. Я не буду этого делать!» Или когда вы о чем-то их предупреждали, а они не послушались. Например, вы запретили ребенку ходить в гости к соседским детям, потому что в прошлом уже были всякие нехорошие случаи, а их родителей постоянно нет дома. Вы ясно сказали: «Не водись с этими ребятами. Их родителей нет дома, а у них может быть выпивка или даже наркотики, и ты знаешь, что они не остановятся. Поэтому не водись с ними, ясно?» И вот однажды вы видите, как ваш ребенок выходит из дверей того дома. Бог специально так устраивает, верно? Вы снова предупреждаете ребенка – допустим, ему девять лет. На этот раз вы говорите: «Если это еще раз повторится, мне придется тебя наказать. Ты понимаешь, что я имею в виду?» – «Да, понимаю». Три дня спустя происходит то же самое. Я говорю о случаях, когда дети намеренно лгут, или крадут, или огрызаются. Помните, они постоянно пытаются проверить, где же границы дозволенного. В данном случае, они делают вот так – переступают границу и говорят: «Ну и кто хозяин в доме? Что-то я не вижу!» Двухлетний ребенок делает это так, а четырнадцатилетний – вот так. И знаете что? Иногда вам просто необходимо выиграть битву, иначе вы всегда будете отступать. Исходя из моих знаний психологии, лучше всего быстро разобраться с непослушным ребенком – отшлепать, простить, помолиться вместе с ним, – и его совесть будет чиста. Это причинит ему гораздо меньший психологический ущерб, чем если вы будете на него кричать и возмущаться: «Сколько можно?!», «Почему ты так поступил?!», «Да что с тобой такое?!» – и отправлять подумать над своим поведением. Ребенок отправится «думать», но вывод не сделает, и совесть его не очистится. В результате ребенок будет продолжать злиться на родителей, а родители ничему его не научат. И не нужно удивляться, если он снова поступит так же. Ведь точка не поставлена. Поэтому мое мнение: иногда шлепать детей позволительно. Я полагаю, что у всех у нас есть здравый смысл. Вы понимаете, что нельзя бить младенцев. Я также не советую вам шлепать детей собственной рукой. У нас дома была для этого маленькая деревянная лопатка. Когда я брал ее в руки, дети сразу всё понимали: «Нет, не надо лопатки!» Нельзя бить той же рукой, которой я ласкаю и обнимаю их. Никогда не занимайтесь рукоприкладством. Ни в коем случае не давайте пощечин. Если вы не можете сдержаться, обратитесь к психологу. Мы говорим о библейском взгляде на дисциплину. Это значит, что вы должны действовать не со злости, а по Божьей благодати. И сейчас я расскажу вам о семи шагах дисциплинарного воздействия. Во-первых, сначала должно быть четкое и ясное предостережение. Нельзя ни с того ни с сего хватать ребенка за руку. Он должен знать, что такой-то поступок влечет такие-то последствия, что определенные поступки подлежат наказанию, что договор есть договор. Четкое предостережение. Во-вторых, ребенок должен осознавать ответственность за свои поступки. Еще в раннем возрасте дети должны получить правильные ориентиры. Кстати сказать, мне редко доводилось шлепать детей. Только на двоих старших у нас ушло чуть больше энергии, потому что до них медленно доходило. Зато благодаря этому младшие поняли, что лучше не брать пример со старших. Не советую вам спрашивать у ребенка: «Почему ты это сделал? Я тебе столько раз говорил: не ходи в тот дом! А ты уже третий раз на этой неделе. Объясни, почему ты это делаешь?» Это глупый вопрос, хотя бы с точки зрения богословия. «Почему ты грешишь?» Какой ответ вы ожидаете? Неужели семи-восьмилетний ребенок скажет: «Извините, мама и папа. Ибо я знаю, что в беззаконии зачат, согласно пятидесятому псалму, и греховен по своей природе. Плоть желает противного духу, и на этот раз я поддался плотскому искушению. Ведь, понимаете, мы живем в падшем мире». Не спрашивайте ребенка почему – вы и сами это знаете. Нужно другое – чтобы он понимал свою ответственность за соделанное. Нужно спокойно сесть с ним и спросить: «Что – не "почему”, а "что” – ты сделал не так?» – «Ничего я не делал, все туда шли, и, вообще, я был там только минуту». – «Что ты сделал не так?» – «Я только на минутку заглянул…» – «Сынок, попробуем еще раз: что ты сделал не так?» – «Я пошел домой к Джереми и Джонни». – «А что я тебе говорил?» – «Что мне нельзя туда ходить ни в коем случае». – «Так что же ты сделал не так?» – «Я тебя не послушался». Вот так-то. Моя цель не в том, чтобы наказать его, а в том, чтобы он понял. Люди чему-то учатся только тогда, когда они несут ответственность. И, кстати, хорошая дисциплина требует времени. Итак, во-первых, предупредите ребенка, во-вторых, дайте ему почувствовать ответственность. Третье – никогда не ставьте его в неловкое положение. Не отчитывайте его в присутствии других детей, не выталкивайте за дверь в кафетерии и тому подобное, как часто поступают родители. Кричать и повышать голос вообще запрещается, это травмирует ребенка. У нас в семье такие вопросы решались в нашей спальне или спальне ребенка, наедине. Далее, нужно обязательно выразить огорчение. Я хочу, чтобы мой ребенок с самого начала понимал, что я действую не со злости, что я доверяю ему и люблю его. «Разве мы не позволяем тебе ходить в другие места? Разве мы всё запрещаем? Но я забочусь о тебе, и сейчас ты меня подвел». Если он будет видеть вашу искренность и слезы у вас на глазах, из-за того, что своим поведением причинил вам боль, – это лучшая дисциплина. Когда я не слушаюсь Бога, Он не замахивается на меня кулаком: «Ох, как мне надоел этот Ингрэм!» Мое поведение причиняет Ему боль, хотя мое наказание уже понес Христос. Ваш ребенок должен видеть, что непослушание причиняет вам боль, потому что вы его любите и желаете ему самого лучшего. После того как вы выразите огорчение, следует конкретное действие. Никогда нельзя бить ребенка с размаху, вы можете ему навредить. Мои дети всегда наклонялись у кровати, и мне оставалось делать только легкие движения кистью руки. Разумеется, вы не хотите нанести ребенку ушибы. Поэтому просто возьмите в руку розгу и делайте одно движение кистью. Это достаточно болезненно, абсолютно безвредно и должно вызвать море слез. Если ребенок не реагирует, значит, нужно еще пару ударов. Знаете, я часто видел, что женщины относятся к этому примерно так (я не имею в виду присутствующих): «Ну хорошо, раз это так важно…» еле (шлепает). Если ребенку не больно, он не извлечет урок. Не нужно его «жалеть» – это не любовь. Когда ребенок подрастает, скажем, до двенадцати-тринадцати лет, вам все реже приходится его шлепать, разве что в исключительных случаях. Моя жена поняла, что наш сын уже перерос этот вид дисциплинарного воздействия, когда в ответ на ее усилия он посмотрел на нее и рассмеялся. Это значит, что ребенок уже слишком взрослый для этого. Но главное, чтобы вы держали себя в руках и не злились и чтобы ребенок понимал, что он сделал не так. Тогда он нагибается и… Этот метод особенно полезен в раннем детстве, а годам к десяти-одиннадцати, если вы уже добились определенных успехов, будет применяться лишь изредка. После этого необходимо дать ребенку возможность раскаяться. Когда мои дети были совсем маленькими, я просто сажал их на колени и позволял немного поплакать. Чуть погодя, я спрашивал: «Ты уже готов поговорить с папой? А с Богом?» Я учил их этому понемножку: «Ты готов поговорить с Богом?» – «Ага». – «Тогда давай поговорим с Ним вместе, ладно? Что ты хочешь Ему сказать?» – «Боже, прости меня». – «Хорошо, – поначалу им нужно подсказывать, – а за что простить?» – «Прости, что я плохой». – «Нет, это неправда, ты не плохой, ты мне очень дорог. А что же ты такого сделал?» – «Я пошел в гости к Джереми и Джонни». – «А теперь скажи об этом Богу». – «Боже, прости меня». – «За что?» – «Прости меня, что я не послушал папу и маму и пошел в гости туда, куда они мне запретили ходить. Ты меня прощаешь?» – и вот, этот мальчик уже в ваших объятиях, и теперь молитесь вы: «Дорогой Боже, спасибо Тебе за моего драгоценного мальчика, за то, что Ты так дивно его устроил. Спасибо, что сегодня он научился чему-то новому. Помоги ему помнить об этом и в будущем поступать правильно. Спасибо, что он признал, что поступил неправильно, – обычно я не использую слово «грех», – и что Ты стер это, как будто большой резинкой, и теперь мой мальчик полностью чист перед Тобой». Закончив молитву, я крепко обнимал ребенка, а потом мы обычно делали что-нибудь приятное. И вот что я хочу вам сказать: лучшее общение с детьми, самое глубокое и близкое, у нас обычно бывало после наказания. Итак, физическое наказание – это не значит избивать ребенка палкой. Это значит использовать розгу, как сказано в Писании, для предотвращения дальнейших бед. Недавно я говорил на эту тему в нашей церкви и вскоре получил по электронной почте письмо от одной женщины: «Я не хотела прибегать к физическому наказанию, хотя другие меры нашему семилетнему сыну не помогали». Это как раз говорит о том, что стоит попробовать. Так вот, она пишет: «Я устала от ссор и накала чувств, которыми часто сопровождается наказание. Но ваше выступление прозвучало мне в упрек. Я поняла, что должна поступать по Слову Божьему и больше любить своего сына. Спасибо. Сегодня утром он вел себя просто ужасно. Он пререкался, не слушался, не признавал моего авторитета, а потом еще начал дразнить младшего братика. Тогда я поступила по вашему совету. Я отвела его в спальню и прошла с ним все шаги по порядку. Не успела я три раза его шлепнуть, как он уже рыдал у меня на руках, каялся и извинялся. Я обняла его, и он сказал: "Мама, как хорошо, что изобрели деревянные лопатки”. Мы помолились, и он снова скользнул в мои объятия. Остаток дня прошел спокойно, без споров и непослушания, которые в последнее время стали обычным делом. Спасибо за напоминание о том, что нужно иметь смелость дисциплинировать ребенка». Это не похоже на письмо разъяренной женщины, правда? Чтобы вы не подумали, что я использую только выгодные мне примеры, вот вам статья в газете города Санта-Круз – одного из самых либеральных городов в Америке. Статья описывает результаты одного исследования и озаглавлена «Физическое наказание не причиняет детям вреда»: «Умеренное шлепание маленьких детей вполне допустимо и не скажется негативно в подростковом возрасте. Этот метод воспитания не вредит социальному и эмоциональному развитию ребенка, сообщают ученые. Данное исследование было представлено в пятницу на встрече Американской психологической ассоциации в Сан-Франциско». Многие из нас сталкивались с негативными примерами физического наказания и поэтому решили его не применять. На самом деле, мы просто не слышали, как это делать правильно. Поэтому конфликты в наших семьях не прекращаются. Некоторые дети нуждаются в том, чтобы вы с любовью установили границы. Сделайте это и последовательно дисциплинируйте детей в случае пересечения границ. Через пару недель ваша совесть начнет успокаиваться, а дети ощутят вашу любовь. И вам не нужно будет жить в постоянном конфликте *** Пожалуйста, попробуйте пересмотреть свое отношение к «шлепанью». Сопоставьте библейское учение с современными взглядами. Спросите себя: «А что если бы я практиковал физические меры дисциплины так, как здесь написано? Не может ли быть, что это – Божье решение, которое помогло бы мне избавиться от многих теперешних проблем и трудностей?» Особенно если у вас небольшие дети. И вот несколько практических вопросов. Если бы вы решили шлепать детей, как написано в Библии, как конкретно это происходило бы в вашем доме? К каким проступкам вы применяли бы эту меру? Какие чувства испытывали бы при этом?
|
