Занятие 5
Дисциплина – это не «плохое слово» Джейсон Ингрэм Несколько лет у нас постоянно были стычки. Он все время считал, что я себя плохо веду, и мне было очень досадно. Тереза Ингрэм Он женился, у него появилось двое детей, и он хотел быть самым лучшим отцом. Думаю, он был немного суров, но он старался изо всех сил. Еще я думаю, ему было страшно… Помню, что я был ужасно зол. В нашей семье никогда не кричали, поэтому громких скандалов у нас не было. Я особенно волновалась, когда мы переехали из Техаса в Санта-Круз в Калифорнию. Я понимала, в какой среде будут вращаться наши дети, и очень боялась. Чаще всего я думал так: «Я сам знаю, что лучше для меня. Кто ты такой, чтобы указывать, что мне делать, а чего не делать? А если я сделаю? Ну и что мне за это будет?» Это было очень тяжело. Мне всегда нравилось быть мамой. Я люблю своих детей, люблю, когда они дома, люблю нашу семью, когда мы делаем что-нибудь все вместе… Поэтому, когда я видела, что у кого-то из моих детей тяжелый период, когда у нас в доме были конфликты, я очень расстраивалась. В конце концов мне это надоело, и я сказал ему об этом. Я сказал, что ненавижу то, что он делает и как сильно он ограничивает мою свободу. Я больше не хотел так жить. Но он ясно дал понять, что это его дом, его семья – это всё для него. Бог поручил ему управлять этим, любить жену и воспитывать детей определенным образом. Если я не желаю подчиняться правилам этого дома, мне придется жить где-нибудь в другом месте. Я помню это напряжение между ним и отцом. Помню, как Джейсон посмотрел на меня и сказал: «Мама, мне очень жаль». Я понимала, что в глубине души он не хочет причинять нам боль. Но напряжение росло, и ни один из них не знал, как положить этому конец. Поэтому было очень тяжело. Я много плакала. Занятие 5 Как эффективно дисциплинировать ребенка Теперь вы знаете личные дела моей семьи. Мои жена и сын поделились тем, какие сложности и боль нам пришлось испытать, и это было связано с вопросом дисциплины. Библия очень четко говорит о том, как дисциплинировать детей. Из интервью вы наверняка поняли, что это нелегко. Хочу порадовать вас тем, что у нашей истории счастливый конец. Бог совершил удивительные дела. Тем не менее, мне было так же тяжело, как и вам сейчас. Я поделюсь с вами библейским учением о том, как помочь детям не переступать границы и дать им чувство защищенности. Мы узнаем, что есть четыре модели родительского воспитания, каждая из которых ведет к предсказуемым результатам. Прежде чем мы начнем, попросите Бога открыть ваши уши для истины и помочь вам оценить себя как родителя. *** Представьте себе такую ситуацию. Две женщины за чашечкой кофе – или двое мужчин на тренировке, например, на велосипедах – начинают говорить о своих детях. Какая тема немедленно всплывает? Дисциплина. У некоторых из вас, наверное, есть двухлетние малыши, которые топают ножками и кричат: «Не хочу! Нет! Нет!» – и вы спрашиваете: «Как научить их уму-разуму?» Или подростки, которые постоянно выводят вас из себя, создают в доме хаос и напряжение. Как научить детей уму-разуму, не потеряв при этом свой? Это нелегко, и сегодня я хочу откровенно поговорить о том, как эффективно дисциплинировать детей. Слово Божье дает родителям немало советов, как установить дисциплину, которая поможет детям научиться послушанию. Итак, если послушание – это первоочередная обязанность детей, что нам делать, если они не слушаются? Об этом мы и поговорим. Мы начнем со вступительной части и рассмотрим два примера. Первый пример – это социологическое исследование, которое было проведено в штате Миннесота и основано на наблюдении за тысячами подростков и их родителями. В результате были выявлены интересные связи между стилем воспитания и характером ребенка. Второй пример – библейский. Мы прочтем о непослушных верующих в двенадцатой главе Послания к евреям и увидим, как Бог дисциплинирует Своих детей. Рассмотрев эти примеры, мы вместе определим, что такое дисциплина по-христиански. Слово «дисциплина» приобрело негативный оттенок. Люди думают, что дисциплина – это когда злые родители избивают детей палками или когда вы, как армейский старшина, раздаете команды, а бедные, подневольные дети слушаются и повинуются. Но это не дисциплина. Давайте проясним, что такое дисциплина, а потом поговорим о том, как это делается. Как обычному человеку, такому как вы, поддерживать дисциплину в своем доме? Итак, пример номер один. Это исследование Рубена Хилла, проведенное в Миннесоте. Группа социологов наблюдала за тысячами подростков и их родителями. Результаты их исследования отражены далее, – это четыре стиля воспитания. Все эти стили по-разному сказываются на характере ребенка. К первой группе относятся родители любящие, но недостаточно строгие. Они сверхлюбвеобильные: «О, Джимми, я тебя люблю, Джуди, я тебя люблю! Солнышко, все ли с тобой в порядке? Я поцеловала тебя на сон всего лишь семьдесят два раза, дай-ка еще разок поцелую…» Вы знаете таких, да?Я назвал их потакающими родителями. Исследование показало, что детям потакающих родителей (то есть любящих, но не строгих) свойственна низкая самооценка и даже комплекс неполноценности. Они не знают, где границы, не чувствуют себя в безопасности, не знают, что происходит вокруг. Хотя и знают, что их любят. Эти родители часто испытывают страх. Они боятся сделать что-то не так и травмировать нежную психику своего ребенка. Поэтому они всё ему позволяют. Ко второй группе относятся родители, не любящие и не дисциплинирующие детей. Это наихудшая из всех комбинаций, безразличные родители, которым нет дела до своих детей. Между ними и детьми практически нет отношений, только отчуждение. Отличительное свойство этих родителей – невнимание. Возможно, они пережили насилие, или психологическую травму, или находятся в зависимости. Они и сами от этого страдают, но не могут дать детям ни дисциплины, ни любви. Таким детям просто необходимо прийти ко Христу и найти хорошую церковь, где будут достойные примеры для подражания, духовные мамы и папы. Им часто приходится обращаться за помощью к христианскому психологу, ведь такое воспитание наносит детям огромный ущерб. Третий тип – это родители-тираны: «Ты будешь делать то, что я скажу, и немедленно!»,которых я назвал властными. Они не очень-то выражают свою любовь и привязанность, редко говорят: «Я тебя люблю, я в тебя верю» – зато строго дисциплинируют детей. Их дети, по результатам исследования, склонны к бунту и неповиновению. Они четко знают границы: «Ты должен делать то и это» – так что с чувством безопасности все в порядке. Но дети постоянно испытывают давление. Те из вас, кто склонен к властности, знают, о чем я говорю. Вам недостаточно выиграть войну – вы должны выиграть каждую стычку. «Не смотри на меня так! Ты опять закатываешь глаза! Это бунт!» Вы знаете, что дети стремятся уйти из такой семьи как можно раньше. Именно таким родителям Павел говорил: «Не раздражайте детей ваших». Четвертый вариант – это уважаемые родители. Они тоже очень строгие и устанавливают четкие границы. Но, кроме этого, они очень любят детей. Это ведет к формированию у детей высокой самооценки и умения решать проблемы. Дети вырастают уравновешенными. Этот стиль характеризуется тесным общением. Все понимают, кто в семье главный, но в ней есть дружба, созидание, постоянный контакт, забота; да, есть четкие границы, но также обилие любви. В противоположность этому, властность порождает сопротивление. Родители и дети оказываются по разную сторону баррикад. Поскольку есть границы, но нет любви, дети, едва подрастают, начинают давать отпор. Итак, вот вывод, сделанный секуляризованными социологами: у родителей уважаемых, сочетающих высокий уровень поддержки с высоким уровнем контроля, дети обычно отличаются высокой самооценкой, хорошими навыками в решении проблем и хорошими отношениями с родителями. А к какой группе можно отнести вас? Конечно, мы все скажем, что к четвертому, потому что нам бы этого хотелось. Но прежде чем мы пойдем дальше, я прошу вас подумать о следующем. Возможно, многие из вас действительно принадлежат к четвертому типу родителей. Я надеюсь, что все. Я и сам хотел бы там быть. И все же, если вы не можете отнести себя туда на все 100%, если вы хоть чуть-чуть склоняетесь к чему-то еще, то подумайте – к чему. Может, вы слишком строги? Или, наоборот, слишком потакаете детям? Просто возьмите это на заметку. Это поможет вам соотнести с собой то, о чем мы будем говорить дальше. Вывод из первого примера: лучшие социологи говорят о том, что у очень любящих и очень строгих родителей вырастают замечательные дети. Второй пример – это христиане-евреи, описанные в двенадцатой главе Послания к евреям. Они бунтовали и отворачивались от Христа, хотя прекрасно знали, что нужно делать. Это послание написано между шестьдесят шестым и семидесятым годом нашей эры и адресовано группе людей, вера которых навлекала на них преследования. Хотя они и знали истину, но часто поступали наоборот. Первые одиннадцать стихов двенадцатой главы полностью посвящены Божьим методам дисциплины. Всякий раз, когда мы видим Бога в роли Отца, нам нужно держать ухо востро. Ведь если мы с Него будем брать пример в воспитании детей, точно не ошибемся! Итак, давайте прочитаем. Вначале идет небольшое вступление: «Вы [христиане-евреи] еще не до крови сражались, подвизаясь против греха [это сравнение со Христом], и забыли утешение, которое предлагается вам как сынам». Евреи знали Ветхий Завет, поэтому, по вдохновению Духа Святого, автор цитирует Книгу Притчей (3:11-12): «Сын мой! не пренебрегай наказания Господня, и не унывай, когда Он обличает тебя. Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает». Иными словами, он говорит: «Знаете что? Я понимаю, что вы проходите через тяжелый период, но это несравнимо с тем, через что прошел Иисус. Кстати, вы не думали о том, что эти трудности – часть Божьего воспитательного процесса?» Он продолжает: «Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец? Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы незаконные дети, а не сыны. Притом, если мы, будучи наказываемы плотскими родителями нашими, боялись их, то не гораздо ли более должны покориться Отцу духов, чтобы жить?» И дальше он приводит сравнение: «Те [то есть земные родители] наказывали нас по своему произволу для немногих дней; а Сей [Бог] – для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его». И вот заключение: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности». Видите, что получается? Дисциплина – это не отрицательное понятие, а проявление любви. Если вы систематически дисциплинируете ребенка, устанавливая границы и позволяя ему ощущать последствия своих ошибок, с правильной мотивацией и, главное, с любовью – это лучший признак заботы о его будущем. Ведь что мы уже знаем? Дети, предоставленные самим себе, делают те же глупости, что и христиане без Бога. Они принимают глупые решения и страдают от этого. У них проблемы в отношениях с людьми, нехватка денег и так далее. Поэтому Бог говорит в Послании к евреям: «А может, несчастья, которые вас постигли, – это Божья дисциплина? Он наказывает вас не потому, что вы такие плохие, а потому что любит вас и желает вам самого лучшего». Чему учит этот фрагмент? К сожалению, дисциплина сейчас непопулярна, особенно в Америке. Есть даже книги, утверждающие, что не нужно воспитывать детей. Помню, у моей мамы была большая толстая книга доктора Спока. Она ей не очень-то доверяла, так что мне повезло. Знаете ли вы, что впоследствии Спок отрекся от своих взглядов? В своей книге он, по сути, пропагандировал вседозволенность. Но в конце жизни он посмотрел на плоды своего учения и сказал: «Извините, я ошибся». К несчастью, многие родители уже успели последовать его советам. Согласно Писанию, дисциплинировать детей значит учить их быть послушными Богу и Его Слову на закономерных последствиях их поступков (действия) путем четких указаний (слова) в атмосфере любви. Исходя из четвертого стиха, необходимость дисциплины – в том, чтобы предотвратить дальнейшие беды. Вспомним пример с машиной. Предположим, вы дали ребенку ключи и разрешили сесть за руль, но он выбрал неверный маршрут. Он не знает, что по этой дороге он выедет прямо к обрыву и сорвется с трехсотметровой скалы. Но вы это знаете. Так вот, дисциплина состоит в том, чтобы резко вывернуть руль, или нажать на тормоза, или, если нужно, сделать так, чтобы он врезался в забор. Конечно, ребенку это будет неприятно, и он на вас разозлится. Но вы делаете это потому, что знаете: иначе его ждет беда. Теперь вы понимаете, что это – проявление любви? Однако в нашем обществе родители не любят вызывать недовольство у детей. Мы не хотим, чтобы они огорчались или злились на нас. До сих пор помню, как один мой ребенок сказал мне: «Я тебя больше не люблю!» Просто удивительно, какую власть имеют над нами пятилетние малыши! Вы сразу думаете: «Никогда больше не буду так делать». А нужно думать так: «Ничего страшного, ты не обязан любить меня прямо сейчас. Но ты будешь любить меня за это через десять лет». Для этого нужно быть очень мудрыми родителями. Второй пункт – средства дисциплины. Обратите внимание – это действия и слова. В цитате из Притчей – «не пренебрегай наказания Господня» – над словом «наказание» можете подписать: «действие». В этом стихе использованы два разных еврейских слова – «яcар» и «якэ». Здесь сказано: «Не пренебрегай "ясар” Господня, – это Его действия, дисциплинарные меры, – и не унывай, когда Он обличает тебя, "якэ”». Первое слово означает действия или поступки, которые совершает Бог, чтобы вернуть нас на правильный путь. Второе слово означает слова – укор, обличение, – также чтобы вернуть нас на правильный путь. Первое – это то, что Бог делает, а второе – то, что Он говорит. Нам, родителям, нужно следовать Его примеру. Нужно использовать и действия, и слова. Но мотивацией в основе дисциплины всегда должна быть любовь, не забудьте. В свое время я написал одну работу. Расскажу вам кратко предысторию. Когда я женился, я сразу стал отцом двоих детей. Позднее я пошел учиться в далласскую семинарию. Чтобы получить там степень магистра, нужно написать огромную магистерскую работу. В то время у меня уже было двое детей, и как раз родился третий. Мне было ну совсем не до работы. Поэтому мне нужно было выбрать сверхинтересную тему, иначе я бы и умер за той работой. Учеба надоела мне до слез. Итак, я задумался, какую же тему выбрать, чтобы иметь сильную мотивацию. Те из вас, кто писал подобные работы, знают, что они обязательно должны иметь длиннющую тему. Эта длинная-предлинная тема должна охватывать всё, о чем вы даже говорить не собираетесь, ведь в самой работе фокус сильно сужается. Короче говоря, моя работа называлась «Роль отца в передаче семейных ценностей». Ведь у меня уже было психологическое образование. Поэтому я решил рассмотреть социологические экспериментальные исследования и выяснить, каким образом отец влияет на моральное становление, сексуальное воспитание и развитие самооценки у детей. Кроме этого, я тщательно проработал библейский материал. Я составил каталог всех отцов, упомянутых в Библии, и их особенностей. В итоге я выяснил, в чем состояла роль отца в пятикнижии Моисея, в поэтических книгах, во всем Ветхом Завете и в Новом. Затем я сравнил эти две группы данных. То есть, с одной стороны, я взял то, что Библия говорит о воспитании, передаче ценностей и уникальной роли отца, а с другой – все данные научных исследований. Я был поражен. Разумеется, вы, как библейские верующие, этому не удивитесь. Но я ведь не вырос в церкви и до восемнадцати лет ни разу не открывал Библию. Поэтому я и поразился, когда увидел, что все научные данные полностью подтверждают Слово Божье! Всякая истина – это Божья истина. Она может поступать из разных источников, но всякая истина – Божья истина. Вот что еще меня поразило. Я читал много исследований, касающихся малолетних преступников. Социологи посещали колонии и беседовали с этими подростками, расспрашивали об их семьях, детстве и так далее. Во всех исследованиях повторяется одна и та же тема. Не забудьте, речь идет о малолетних преступниках, не о юных пионерах. Так вот, когда их спрашивали: «Откуда ты знал, что родители тебя любят?» – одним из двух наиболее частых ответов было следующее: «Они меня наказывали, значит, любили». Мы часто думаем, что проявляем любовь, когда говорим: «Хорошо, мы дадим тебе еще один шанс, еще один шанс, еще один шанс». На самом же деле мы просто не устанавливаем границ, которые дают детям чувство безопасности. Одно из лучших проявлений любви – быть последовательным в дисциплине. И это очень сложно! Не знаю, как вам, но мне сложно. Пару недель у меня получается, а потом я начинаю идти на уступки. Нужно принять твердое решение. Вам не доводилось услышать где-нибудь на улице разговор между подростками: «Что случилось?» – «Меня предки наказали». – «И надолго?» – «Сказали, на две недели. Значит, наверное, дня на три-четыре». Откуда такая уверенность? Из опыта наблюдения за родителями. Верно? И что дети думают? Что им, по большому счету, всё сойдет с рук. Следующий пункт. Цель дисциплины – научить послушанию, или подчинению. Подчинение – это когда ребенок поступает правильно и при этом имеет правильную мотивацию. Он не просто делает что-то по принуждению, но желает слушаться Бога из любви и доверия. Дисциплина – это путь к такому подчинению. Нужно, чтобы внешняя дисциплинированность – культурная речь, правильные поступки, хорошие отношения с Богом и людьми – со временем проникла в их сердце и превратилась в самодисциплину, которая позволит им принимать мудрые решения. Это и есть конечная цель. И последний пункт. Он основан на одиннадцатом стихе и гласит, что результат дисциплины – кратковременная боль и длительная польза. Именно из-за этой боли мы не любим дисциплинировать детей. В одиннадцатом стихе сказано: «Всякое наказание, – не отдельное, а каждое, – в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него, – заметьте, вначале нужно научиться, – доставляет мирный плод праведности». Вот почему мне очень помог один совет: если вам тяжело наказать ребенка, думайте не о том, будет ли ему приятно сейчас, а о том, скажет ли он вам спасибо десять лет спустя. Это очень помогало мне, когда я слышал: «Как это мне нельзя пойти?! Я тебя больше не люблю! Ты самый худший отец на свете!» Я знаю, что мои дети говорили друзьям в шутку: «Папа мог бы с таким же успехом приковать меня к ножке кровати – все равно никуда не пускает». Я умел говорить твердое «нет»: «Я предупреждал, что будет, если ты не послушаешься. Ты не послушался, поэтому придется тебе терпеть последствия». Я не поддавался на уговоры. Но много лет спустя дети сказали: «Папа, спасибо. Большое спасибо». Хочу рассказать вам еще одну историю. Она произошла, когда мои мальчики были в шестом классе. Надеюсь, они меня простят, но вам нужно это услышать. Эта история очень наглядно иллюстрирует ценность и пользу дисциплины, чтобы вы не думали, что это плохое слово. Я с детства любил спорт. Мой отец был хорошим спортсменом в разных видах спорта. Некоторые отцы приучают детей возиться с машиной, другие – чинить что-то по дому, но мой в таких случаях брался за телефон: «Сейчас вызовем мастера, потому что я в этом ничего не соображаю». Эту свою беспомощность он передал мне. Только крайняя нужда заставила меня научиться менять масло в машине. Зато отец еще в раннем детстве научил меня играть в бейсбол, попадать мячом в корзину, стрелять из лука… Нет такого вида спорта, в котором бы папа не преуспевал. И он, и мама обожали спорт и тренировали меня. Так что я рос спортивным, играл в бейсбол и баскетбол в школе и в колледже и даже участвовал в международных соревнованиях. Но вот я вырос. Мои дети были в шестом классе. Я недавно стал пастором и, как вы понимаете, был постоянно занят. Как-то раз мы возились с детьми на полу и я сказал: «Эй, Джейсон, Эрик, – так зовут моих старшеньких, – покажите-ка, сколько раз вы сможете отжаться!» Я вдруг загорелся этой идеей. Первый смог отжаться один раз, а второй – ну, может, три, и то потому, что был тощий и нечего было «отжимать». Первый же, как он сам считал, был немного полноват. И я подумал: я так забочусь об их духовном развитии, стараюсь быть хорошим отцом, пишу научную работу о роли отца, но из двух моих шестиклассников один отжимается три раза, а второй – один. Да я же худший отец в мире! Слабак! Какой из меня отец? Я ведь тоже учился в школе и знаю, что если другие пацаны увидят, как мои отжимаются, их забьют ногами! Я должен подготовить их физически. Итак, я решил проявить родительскую инициативу: «Предлагаю выход из ситуации. Вы готовы, ребята? Поставьте будильник на шесть утра – следующие три месяца мы будем отжиматься и приседать каждое утро». – «Ой, папа…» И все-таки мы это делали. Мне-то хорошо, я люблю рано вставать, а им пришлось несладко. «Хорошо, ребята, начали!» – подзадоривал я их. Они ложились на пол, я поддерживал их рукой: «Еще разок! И еще один!» И знаете, они меня ненавидели. И я не возражал. Но недели через три, один отжимался уже двадцать раз, а второй – десять или двенадцать. Через три месяца – сорок и двадцать раз, соответственно. Вскоре они достигли неплохих результатов. Всякое наказание, то есть дисциплина, в настоящее время кажется не радостью, а печалью, но после приносит плод. Вы знаете, как важно парню в двенадцать-тринадцать лет выглядеть настоящим мужчиной перед сверстниками. Поэтому мои ребята купили небольшую штангу и начали понемногу качаться. Вскоре один из моих сыновей увлекся футболом и тяжелой атлетикой. А тот, который с трудом отжимался один раз, занялся борьбой и тоже накачивал мускулы. В предпоследнем или последнем классе он сломал руку, но все равно поднимал больше всех. А когда ему было лет семнадцать, я увидел, как он поднимает 100, 110, 115 килограммов в положении лежа! Он предложил мне: «Папа, хочешь со мной потренироваться?» Мы поснимали со штанги все его диски и надели парочку легеньких – и я справился! Я поражался, откуда у них столько силы и уверенности – а все благодаря папе-тирану, который издевался над ними в шестом классе. Не бойтесь упасть в глазах детей. Это может касаться учебы или физического воспитания. Возможно, вы запретите дочке с кем-то встречаться, потому что она еще слишком мала, или пойти на какой-то фильм, хотя туда идут все, даже христиане. Возможно, вы ограничите просмотр телевизора или время в интернете. Прошу вас, не бойтесь упасть в глазах детей. Пусть лучше они пострадают от кратковременной боли, зато через десять лет вы сможете лицезреть, как они наслаждаются мирным плодом праведности. Ваша роль не в том, чтобы быть «своим парнем». Ваша роль – быть отцом или матерью. Это значит давать детям то, что им нужно, а не то, чего им хочется. Это также значит, что будут времена, когда вы будете действовать твердо и уверенно, скажете свое слово, а потом пойдете к себе в спальню со слезами на глазах, как я когда-то: «Тереза, мне так плохо! Может быть, я слишком жесток? Я чувствую, как будто иду один против всех». Иногда она отвечала: «Да, ты немного переборщил. Думаю, нам стоит смягчить приговор». А иногда и так: «Дорогой, по-моему, в Библии все ясно сказано, просто это не то, что им хотелось бы услышать». Для некоторых из вас вопрос дисциплины очень актуален, верно? Пожалуйста, прямо сейчас, подумайте о том, какие шаги вам нужно сделать, что вам нужно изменить, чтобы лучше дисциплинировать детей. Хорошо? Ведь если вы этого не сделаете, то не предотвратите будущих бед и уподобитесь человеку по имени Илий, который так сильно любил своих сыновей, что не решался давать им то, что нужно, а давал то, что им хотелось, – и этих сыновей постиг печальный конец. *** Дисциплина – это серьезно. Илий не понимал этого, и ему пришлось жестоко страдать. А как насчет вас? Вам тоже кажется, что дисциплина – это «плохое слово»? Или вы придерживаетесь библейского взгляда? Понимаете ли вы, что ваша задача – давать детям то, что им нужно, а не обязательно то, что им хочется? Именно это Бог называет любовью. Мы рассмотрели четыре модели воспитания – слишком суровые, слишком мягкие, – и только одна из них уравновешенная
|
