Занятие 3
В погоне за успехом
Доктор Марк Кроуфорд, детский психолог
Из своей практики семейного консультанта я знаю, что родители чаще всего имеют два желания. Они хотят влиять на своего ребенка и хотят, чтобы он был счастлив. Никогда раньше не было такого ажиотажа вокруг поступления в высшие учебные заведения. Согласно статистике, абитуриентов становится все больше и больше, соответственно, увеличивается конкурс и повышаются требования. И родители все острее чувствуют, что обязаны проложить детям путь к успеху. Во всяком деле есть три компонента – мотив, метод и результат. Мотив у родителей вполне хороший – они хотят, чтобы ребенок был счастлив, и хотят иметь на него влияние. Однако зачастую они выбирают метод, который приводит к отрицательному результату. Они придают огромное значение успехам и достижениям ребенка, так сказать его конкурентоспособности. Они заставляют его брать дополнительные уроки музыки, заниматься с репетитором, посещать спортивные секции и участвовать в общественно полезных делах. И всё это для того, чтобы на момент поступления ребенок уже достиг успехов и проявил себя лучше других. Но результат часто бывает обратный желаемому. Дети страдают от непосильных нагрузок и стресса. Обычно ко мне обращаются с одной и той же проблемой. Дети говорят: «Всё, с меня хватит!» – и замыкаются в себе, ведь это единственный доступный им способ отстоять свою независимость. Часто, когда они приходят ко мне, у них плохая успеваемость и плохие отношения с родителями. Они просто не хотят, чтобы родители каким-либо образом влияли на их жизнь. В их восприятии родители – это начальники, которые загружают тебя работой и контролируют каждый твой шаг. Родители же считают детей непослушными и дерзкими. Я стараюсь объяснить этим родителям: да, у вас хорошие мотивы, но вы избрали такой метод, который приводит к плохому результату. Вы утратили именно то, что стремились обрести, – авторитет в глазах ребенка. Эти родители сводят на нет свои собственные усилия. По сути дела, они пренебрегают самым мощным средством – отношениями с детьми. Занятие 3 Как полностью раскрыть потенциал вашего ребенка Мотив. Метод. Результат. Все мы признаём, что хотели бы полностью раскрыть потенциал своих детей. Некоторые прилагают огромные усилия, чтобы всё лучшее в детях раскрылось в самом раннем возрасте. Однако психологи считают, что, даже руководствуясь благими намерениями, мы иногда действуем так, что это «лучшее» не раскрывается. Но не расстраивайтесь – выход есть. Из Библии и нашего занятия мы узнаем два важнейших принципа сотрудничества с Богом в развитии вашего ребенка. Хочу напомнить вам о том, что у Бога есть мечта для ваших детей. У Него есть мечта для каждого ребенка, живущего в вашем доме, и Его мечта много прекраснее, чем ваши лучшие надежды и чаяния. В третьей главе Послания к ефесянам Павел говорит о церкви, и он говорит, что Бог хочет совершить «несравненно больше всего, чего мы просим, или о чем помышляем». Это относится не только к церкви, но и к вам, и к вашим маленьким (и не таким уже маленьким) мальчикам и девочкам. Я прочувствовал эти слова много лет назад. Уверен, что многие родители имели похожие переживания, но вот как это было у меня. Я несколько дней не был дома. У меня четверо детей, и в то время одной было четыре годика, второму – десять, а еще двум – по шестнадцать. Я приехал из аэропорта поздно вечером, когда все уже спали, – а я так соскучился по своим детям! В нашем доме в Калифорнии был длинный коридор с детскими спальнями по обе стороны, а в самом конце коридора – наша спальня. Я включил свет в ванной и оставил дверь открытой. На цыпочках, чтобы никого не разбудить, я пошел по коридору и приоткрыл дверь в первую комнату. Там спала моя четырехлетняя дочурка. Не знаю, что такого в этих маленьких девочках, но когда они спят, они как ангелочки. Она ровно дышала и выглядела такой красавицей, что я подумал: какая честь быть папой этой девочки! Вы когда-нибудь думали так, глядя на спящего ребенка? Потом я пошел в следующую комнату. Там спал мой десятилетний сын. Он был совершенно непохож на ангела. Судя по всему, у него была продолжительная битва с подушкой. Простыня и покрывало были скомканы, а сам он свернулся клубочком. Он был очень энергичным мальчиком. Я смотрел на него и думал: «Боже, какие у Тебя планы для него? У него столько энергии и пыла! Какая жизнь его ожидает?» Я пошел в следующую комнату, где спали близняшки-подростки, которым было по шестнадцать. Я подумал: «Боже, они родились в одно время – как они могут быть настолько разными? Одному нужно одно, а второму – совершенно другое…» Я вышел обратно в коридор и чувствовал, наверное, то же, что и вы, если у вас был похожий момент. Я чувствовал, какая огромная привилегия мне дана – быть отцом, произвести на свет новую человеческую жизнь. Но внезапно меня охватил страх: что же мне делать с этими детьми? Что я могу им дать, чтобы они стали такими, как хочет Бог? У меня этого нет… Я не знаю, что делать! Может, я слишком суров или, наоборот, слишком мягок? Что делать? Как помочь детям раскрыть весь свой потенциал? Именно об этом я хочу поделиться с вами. Как позволить Богу использовать ваш пример и Свое Слово, чтобы исполнились все Его цели, намеченные для ваших сыновей и дочек? Думаю, есть множество способов, но я хочу порекомендовать вам пять. Но на этом занятии я раскрою их - три. Во-первых, чтобы полностью раскрыть потенциал ваших детей, необходимо понимать, что у них есть две основные потребности: значимость и безопасность. Две основные потребности вашего ребенка – это потребность в значимости и потребность в безопасности. Иными словами, ребенок должен знать, что он ценен, важен и любим. Он также должен знать, что ему ничего не угрожает. Дети всегда задают два вопроса. Первый: «Ты меня любишь?» Второй: «Можно я это сделаю?» Конечно, когда им два года, они вряд ли подойдут к вам и скажут: «Мама, папа, вы меня любите?» И когда им семнадцать-восемнадцать, они тоже не скажут прямо: «Ну что, ты по-прежнему меня любишь?» Они делают это косвенно, через поведение, причем иногда плохое поведение. Но вы, как родитель, должны помнить, что ваш ребенок, сознательно или неосознанно, постоянно задается вопросом: «Нужен ли я? Важен ли я? Ценят ли меня? Имею ли я значение?» Иными словами: «Любишь ли ты меня?» Далее. Мы все живем в падшем мире. Дети, как и мы с вами, унаследовали грех Адама. Поэтому, сколько бы вы ни проводили черту между правильным и неправильным, дозволенным и недозволенным, они будут постоянно играть с этой чертой. «Как далеко я могу зайти?» «Насколько резко я могу ответить?» Стоит вам только нарисовать границу на песке и сказать: «Не заступай за нее» – знаете, что сделает любой ребенок? Подойдет к ней вплотную. А может, еще и скажет: «Попробую-ка я заступить…» И все потому, что он хочет узнать, насколько жесткая эта граница. Отвечая на вопрос «Любишь ли ты меня?», вы убеждаете ребенка, что он важен. Проводя четкие границы, вы говорите: «Я здесь главный. Ты не можешь поступать как тебе вздумается, если твои желания неправильные». Границы обеспечивают безопасность. Это два необходимых звена. Сегодня много говорится о воспитании, но вы можете просто решить: во-первых, я буду любить своих детей, а во-вторых, позабочусь об их безопасности. Есть поддержка, а есть границы, когда вы говорите: «Пока ты живешь в моем доме, ты не сможешь жить как в голову взбредет. Ты будешь уважать Бога, маму, меня (я говорю от имени отца), своих братьев и сестер». Об этом же говорится и в Библии. Заглянем в первую главу Книги Бытие, с двадцать седьмого по двадцать девятый стих, а потом во вторую главу, с пятнадцатого по семнадцатый стих. Бог создал Адама и Еву по образу Своему. Он Сам говорит о том, как хорошо и прекрасно было все Его творение. «Это хорошо, хорошо, хорошо», – многократно повторяет Он. А что же Он сказал о венце творения? «Хорошо весьма». Он сказал человеку: «Дай имена животным. Посмотри на всё, что Я тебе дал, на эту землю, на сад, на всю эту красоту, на эти прекрасные плоды… Я люблю тебя. Я на твоей стороне. Я создал всё это для тебя». И все-таки во второй главе мы читаем: «Ты можешь делать, что хочешь, только не ешь с дерева познания добра и зла». И здесь есть границы. Видите, еще до грехопадения наш совершенный Отец дал людям знать, что они ценны, значимы и любимы, так как созданы по Его образу. Но несмотря на то что Он гулял с ними каждый вечер, разговаривал, развивал близкие взаимоотношения, Бог ясно сказал Адаму и Еве: «Я Господь. Я здесь главный. Всё это Я даю вам, но не пересекайте границ». Границы восполняют потребность в безопасности, любовь восполняет потребность в значимости. И не забывайте, что ваши дети, будь им два года, двенадцать или двадцать два, тем или иным образом спрашивают: «Мама, папа, вы меня любите?» И сразу после этого: «А можно я это сделаю? Как далеко я могу зайти?» Это понятно? А теперь второй ключ к тому, чтобы раскрыть весь потенциал вашего ребенка. Необходимо понимать, что основной обязанностью вашего ребенка является послушание. Еще раз повторю: вы должны понимать, что основная обязанность вашего ребенка, пока он находится на этой земле и под вашей крышей, – это послушание. Вот что сказано в Послании к ефесянам, 6:1: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость». И далее: «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». Интересно, что в Библии есть множество указаний для господ, слуг и всяких разных людей, – но только одно указание для детей. Что это за указание? «Повинуйтесь». Единственное, к чему Бог призывает детей, – это научиться послушанию. Позвольте мне немного объяснить значение этого слова. В греческом языке оно состоит из двух частей: «упо», что значит «под», и «акуо» – «слушать» (отсюда же слово «акустика»). «Упо акуо». Это хорошо отражено в русском слове «послушание». Суть этого понятия не в том, чтобы мы пользовались своим физическим превосходством и заставляли детей делать то, что мы говорим, просто потому что «я так сказал», из чувства страха. Научить детей послушанию – это научить их прислушиваться к вашему голосу, чтобы, когда вы что-то говорите, они поступали соответственно. И не потому, что они обязаны (хотя и это правда). Они должны подчиняться вашей власти из уважения, из любви, из доверия и зависимости. Настоящее послушание, будь то между вами и Богом или между детьми и вами, – это послушание слову, когда ребенок прислушивается к вам и делает то, что вы говорите, потому что доверяет вам и хочет показать вам свою любовь. Хотя поначалу бывает и такое, что ему нужно слушаться просто потому, что вы так сказали. Важно, чтобы вы понимали: послушание – это основная обязанность вашего ребенка. Отнеситесь к этому со всей серьезностью. Лично я в молодости это недооценивал. Помню, как Бог показал мне, что «упо акуо» очень важно и что я просто обязан научить детей послушанию. Нашим мальчикам было тогда по четыре с половиной или по пять лет. Мы гуляли всей семьей по нашему району. Это был тихий жилой район с тротуарами вдоль улиц, и там было вполне безопасно. Мой маленький сынишка как раз надел кроссовки. Он бежал вот так, показывал нам на свои кроссовки, махал рукой и убегал вперед. Я периодически кричал: «Эрик, стой!» – потому что впереди был перекресток, и там могли быть машины. Он смотрел на нас, махал рукой и особо не слушал. Это было как-то даже мило, вы понимаете? Когда я говорил «стой», я, по правде говоря, не ожидал, что он тут же остановится. И, конечно, он этого не делал. Мы дошли до конца квартала, где наша небольшая улица пересекала шоссе. Машины там мчались очень быстро, а вдоль дороги росла живая изгородь. Итак, представьте, здесь изгородь, а здесь дорога. Мы с Терезой и вторым сыном шли позади, держась за руки и наслаждаясь прогулкой, а Эрик был впереди. И вдруг я увидел приближающуюся машину, причем водитель не мог видеть Эрика за изгородью. Я смотрю на машину и представляю, что сейчас произойдет, – а мы с Терезой слишком далеко! «Эрик, стой!» И как же он отреагировал? Машина пронеслась прямо перед ним, а у меня чуть сердце не оборвалось... Я подбежал и сгреб его в охапку: «Эрик, когда я что-то говорю, ты должен это делать», – ну и так далее. Я был испуган до смерти. Я понял, что недооценивал, как важно учить детей послушанию. Дело в том, что дети гораздо лучше умеют управлять родителями, чем родители – детьми. Вы бывали в супермаркете? Видели ли вы, как ведут себя маленькие дети? Мамы проходят по рядам с продуктами: «Нет-нет, мы не можем это купить!» – «Ну мама, мама!» – «Нет, нельзя». – «Ну мама, мама!» – и ребенок просто кладет в тележку то, что хочет. – «Ну ладно…» – ворчит мама. А слышали вы, стоя в очереди, как дети кричат на своих родителей? И те не могут их успокоить. А вот классический пример. Вы пришли в гости к друзьям. У вас несколько детей, и у них тоже. Вместе они перевернули одну из комнат вверх дном. Вы, как родитель, ощущаете на себе часть вины и знаете, что ваш ребенок должен бы помочь это убрать. Итак, вы уже поужинали, поговорили, и пора идти домой. Вы говорите: «Бобби, нам пора идти. Собери-ка игрушки, мы уходим через пару минут». А Бобби себе играет с машинками и с Джонни и не думает собираться. Он даже ухом не ведет. Вы встаете из-за стола и перемещаетесь в коридор. Вы собираетесь уходить, но еще беседуете на ходу. Вы снова говорите: «Бобби, сейчас же сложи игрушки на место, мы уже уходим». А Бобби себе играет: «Б-з-з-з-з, б-з-з-з-з-з». Словно никто никуда и не собирается идти. Вы такое когда-нибудь наблюдали? Бобби хорошо соображает и понимает, что родители пока еще ничего не имеют в виду. Наконец, вы кричите: «Бобби, немедленно убери!» Он спокойно поворачивается к приятелю и говорит: «Ну а теперь, кажется, пора идти. Пока!» Если родителям постоянно приходится кричать и повторять всё по три, четыре, пять и шесть раз, это означает, что ребенок хорошо их изучил и научился ими управлять. Вам нисколько не сложнее сказать: «Нам пора идти». А потом подойти к ребенку: «Послушай-ка, Бобби…» Предположим, Бобби пять лет. Станьте на одно колено, возьмите его за подбородок: «Бобби!» – «Что?» – «Мы уходим через одну минуту». – «Ладно». – «Ты меня понял?» – «Понял». – «Я хочу, чтобы ты сейчас же собрал игрушки, потому что мы скоро уходим. Ясно?» – «Да, мама. Да, папа». Вот и всё. Вы возвращаетесь к своей беседе, и если он тут же не приступает к уборке, следуют определенные меры. Знаете, чему он научится? Тому, что если мама или папа спокойным голосом дают четкие указания, они действительно имеют это в виду. Он научится послушанию. Подумайте сами, разве ваш ребенок когда-нибудь научится подчиняться Богу, Которого он не видит, не умея прислушиваться к голосу родителей, которых он видит? Понимаете ли вы, что послушание – это путь к Божьему благословению? Бог просит нас, Своих детей, не сходить с этого пути, если только мы желаем себе самого лучшего. Итак, мы, родители, должны помнить, что, так или иначе, наши дети постоянно спрашивают: «Ты меня любишь?» и «Можно мне это делать?» Важно также и то, чтобы ребенок усвоил свою главную обязанность – подчиняться нашему голосу с первого раза. Но не потому, что мы больше и сильнее, не из страха, а из доверия и любви. И если ребенок научится подчиняться моему голосу, то однажды он прислушается к голосу Божьему. Когда Бог скажет ему что-то о каком-то человеке, или о деловом соглашении, или о том, чтобы не идти на вечеринку, – он услышит Его. Наша задача, как родителей, – приучить его к этому. Если вы думаете, что я слишком акцентирую на этом внимание, послушайте, какую связь Христос устанавливает между любовью и послушанием. В Евангелии от Иоанна (14:21) Он говорит: «Кто имеет заповеди Мои и соблюдает их, – то есть слушается Меня, – тот любит Меня; а кто любит Меня, тот возлюблен будет Отцом Моим; и Я возлюблю его и явлюсь ему Сам». Думаю, Джеймс Добсон прав, особенно в отношении маленьких детей: наша задача – сломить их волю, но не сокрушить их дух. Воспитываясь в атмосфере любви, дети могут научиться слушаться с первого раза. Третий ключ – это помнить, что послушание вырабатывается постепенно. Невозможно принять одну какую-то меру, чтобы дети – оп-ля! – раз и навсегда стали послушными. Нельзя вдруг заняться воспитанием, если им уже двенадцать, и ожидать, что они моментально изменятся. Послушание вырабатывается постепенно. Вам понадобятся терпение, время и выдержка. Вы должны понимать, что разные дети развиваются по-разному. Даже Иисус, как написано в Послании к евреям (5:8), «хотя Он и Сын, однако страданиями навык послушанию». Иисус был воплощением совершенства, но даже Он учился, приобретал навыки. Как Он учился? Через страдания. Будучи безгрешным и живя в падшем мире, Он возрастал или, как сказано в Евангелии от Луки (2:52), «преуспевал». В чем? «В премудрости, и возрасте, и в любви у Бога и человеков». Итак, вот какое бывает развитие: умственное – «в премудрости»; физическое – «в возрасте», то есть в росте; духовное – «в любви у Бога»; социальное – «в любви у человеков». Это постоянный процесс, даже для единственного совершенного Человека из всех, живших на планете. Детей двух, трех и пяти лет учить послушанию нужно по-разному. И совсем по-другому нужно учить тех, кому семь, восемь, девять, десять; и еще по-другому – тех, кому двенадцать, тринадцать или четырнадцать; и еще по-другому – тех, кому семнадцать, восемнадцать, девятнадцать и так далее. Это понятно? Я уже говорил, что имею ученую степень в области психологии, и я читал много научных исследований. Был человек по имени Лоуренс Колберг, который посвятил жизнь изучению умственного и духовного развития детей. Иными словами, как дети учатся. Если им от нуля до четырех-пяти или шести лет, то вот как они мыслят, вот как протекает их духовное и умственное развитие: у них конкретное мышление. Все в их жизни конкретно, и они думают, что они – центр вселенной. Вы когда-нибудь видели, как малыши играют в прятки? Они закрывают глаза и думают, что, раз они никого не видят, их также никто не видит! А слышали вы о том, как дети воспринимают духовные истины? Когда учитель в воскресной школе спрашивает: «Хотите ли вы принять Иисуса в свое сердце?» – ребенок отвечает: – «Он не поместится!» Понимаете, о чем я говорю? Детям недоступны абстрактные или духовные истины. Для них существует только черное и белое, только то, что конкретно, что можно потрогать. Дети растут, развиваются и к шестнадцати-семнадцати годам уже приобретают взрослое, абстрактное мышление. Они могут мыслить отвлеченными, абстрактными понятиями, учитывать контекст, использовать воображение и представлять то, что потенциально возможно. Однако мы часто не принимаем это во внимание. Наша основная проблема в том, что, пока дети маленькие, мы говорим слишком много; а когда они вырастают и становятся подростками – слишком мало. Чему нужно в первую очередь учить детей в возрасте от нуля до пяти-шести-семи лет? Правилам. Тому, что – хорошо, а что – плохо. Бог хороший. Бог есть любовь. Не бей свою сестру. Не хватайся за горячую плиту. Не бегай по проезжей части. Если ты поступишь так – произойдет что-то плохое, а если вот так – то хорошее. Здесь вы закладываете основание. Здесь главное – правила, что делать, а чего не делать. Когда они немного подрастают, до шести-семи-восьми-девяти-десяти лет (эта граница нечеткая, поскольку дети развиваются по-разному), вы, не забывая о правилах, добавляете контекст взаимоотношений. Здесь важно не только что, но и для кого. Да, тебе нужно поступить вот так, потому что это правильно, но еще и потому, что ты любишь маму или папу. Бог – это личность, и с Ним можно дружить. Совсем маленьким детям трудно это понять. Они растут дальше, и вот им уже одинадцать-двенадцать-тринадцать-четырнадцать лет. Это возраст, когда на них сильно влияют сверстники, и что часто происходит? Они хотят сделать то и это, а мы говорим: «Нельзя!» – «Почему нельзя?» – «Да потому что я так сказал!» Это плохой ответ. «Потому что я так сказал» – хороший ответ для пятилетнего ребенка, но ужасный для пятнадцатилетнего. В обоих случаях вы обладаете одинаковой властью. Но подросток уже знает правила, уже знает, что всё происходит в контексте взаимоотношений, основанных на любви, что вы его любите. Теперь ему нужны причины. Бог дает ему желание шевелить мозгами. «Но ведь все другие это делают! Даже верующим ребятам это позволяют – почему же мне нельзя?» Вот сейчас вы должны сказать: «Сынок, я знаю, что все ребята идут на этот фильм. Но в нем масса насилия и откровенных сцен. Давай посмотрим, что Бог говорит об этом: "Помышления плотские суть смерть, а помышления духовные – жизнь и мир”. Какие помышления будут у тебя после этого фильма?» Вы объясняете причину и даете библейское обоснование. Вы объясняете, что ваш запрет исходит из любви и что послушание – это путь к Божьему благословению. Подросток требует иных, чем пятилетний ребенок, объяснений. Ну а если вашему ребенку уже шестнадцать, семнадцать или восемнадцать, то нужно ставить акцент не на правилах, не на взаимоотношениях и не на логическом обосновании, а на решении. Какое решение ты примешь? Пойдешь ли ты на этот фильм или нет? Какие последствия это повлечет? Как это характеризует твои убеждения? Понимаете, прежде чем они улетят из вашего гнезда, вам нужно пройти тот этап, когда они начнут принимать самостоятельные решения. Некоторые из этих решений будут не очень хорошими, и последствия тоже, но вы пока еще будете рядом и поможете им. Из этого вытекают два принципа… Но сначала одна аксиома. Оставим Колберга, дальше пойдут мои собственные мысли. Итак, правила, взаимоотношения, логика и принятие решений. Под словом «правила» я написал «знание». Пока дети маленькие, им нужно усвоить правила. Дальше написано «плюс любовь». Имеются в виду взаимоотношения. Им необходимо знание истины о Боге, плюс любовь и плюс мудрость, то есть понимание причин – библейских, логических, основательных причин. Дальше знак «равно» и результат – убеждения. Послушание вырабатывается постепенно. Пока дети маленькие, нужно дать им знание правил, потом, со временем, добавить контекст взаимоотношений, основанных на любви, потом – мудрость, то есть понимание причин, и цель всего этого – чтобы прежде чем они начнут жить отдельно, они научились принимать правильные решения, доверяя и повинуясь уже не вам, а Иисусу Христу. Здесь нужно помнить еще о двух принципах: готовности и ответственности. Нужно учить детей только тому, что они готовы усвоить соответственно уровню своего умственного и эмоционального развития. Мне приходилось наблюдать такие беседы родителей с трех-четырехлетними детьми: «Ну разве ты не понимаешь, ты же освящен, мы же читали все шесть глав Послания к ефесянам, почему ты так поступил, сынок?» И они продолжают читать ему проповедь, а ребенок хнычет: «Ну я просто хотел покататься на велосипеде Бобби, а ты сказал, что нельзя…» На самом деле всё, что ему нужно услышать, это: «Нет, сейчас мы не будем кататься». Десятиминутная проповедь принесет скорее вред, чем пользу. И, наоборот, если вашему сыну восемнадцать и пора принимать решения самостоятельно, а вы говорите: «Даже не думай об этом, потому что я так сказал», – и он идет к себе в комнату и хлопает дверью, а вы – к себе, и тоже хлопаете дверью, – это серьезная проблема. Поэтому нужно учить детей тому, что они способны понять. Это похоже на запуск воздушного змея. Поначалу вы только чуть-чуть разматываете веревку, и вам нужно хорошо постараться, чтобы он взлетел. Но когда он уже парит, вы высвобождаете все больше, и больше, и больше веревки. Иногда он вдруг пикирует вниз, но вы тут как тут и не даете ему упасть. И постепенно его полет становится все более свободным. Вы также понимаете, что в разную погоду воздушные змеи летают по-разному. Бывают ветреные дни, бывают жаркие. Также и змеи бывают разные – с длинными хвостами, короткими, – поэтому нужен индивидуальный подход. Нельзя использовать один шаблон для всех случаев. Итак, воспитывайте детей с учетом принципа готовности, давая им только те задачи, с которыми они могут справиться. Второй принцип, который также необходимо учитывать, – это принцип ответственности: не старайтесь делать для детей то, что они могут сделать для себя сами. Это сложно, особенно для мам. Ваша цель – научить их ответственности, чтобы они не жили на всем готовеньком, а учились трудиться. К этому нужно приучать с ранних лет, систематически. Мне очень нравятся слова Джина Беверли, обладателя премии «Лучший учитель Америки» 1985 года. Он написал статью (и книгу), и там сказано: «Ответственность означает, что я могу действовать самостоятельно». А дальше мне особенно нравится: «Когда я что-то включаю…» – вот чему нужно учить детей, – «…то потом я должен это выключить; если я открываю дверь, я должен ее закрыть; если я что-то роняю, я поднимаю; если я что-то ломаю, я чиню; если я мусорю, то я же и убираю; если я даю обещание, я его выполняю; если я нахожу что-то, возвращаю хозяину; если беру в долг, я отдаю; если я что-то вынимаю, потом ставлю на место; если мне дают задание, я выполняю его вовремя; если я зарабатываю деньги, я мудро ими распоряжаюсь». Видите ли, ваша задача не в том, чтобы устроить жизнь своих детей, а в том, чтобы передать ответственность в их руки. Теперь я хочу задать вопрос родителям, у кого дети моложе десяти лет. Кто заправляет их постель – вы или они? Есть ли у каждого из ваших детей четкий список работы по дому, за которую он отвечает? Если вашим детям уже двенадцать, скажите, вы до сих пор будите их каждое утро: «Вставай, вставай, пора в школу. Ну вставай же!» Нелегкая задача! Когда моим детям исполнялось двенадцать, они получали будильник и начинали просыпаться самостоятельно. Неужели вы думаете, что подросток в этом возрасте не может установить будильник, нажать на кнопочку и встать с постели? И пусть они столкнутся с последствиями, пару раз опоздают – ничего страшного. Конечно, при некоторых обстоятельствах вы и сами можете разбудить ребенка. Но главное, чтобы вы сложили с себя груз ответственности и не чувствовали, что обязаны делать все сами. К двенадцати, тринадцати или четырнадцати годам они должны сами стирать свои вещи. С ранних лет они должны уметь приготовить кое-что из еды. Все мои дети прекрасно этому научились, наблюдая за моей женой. У моего сына сейчас маленький ребенок, и он просто замечательный отец! И отчасти это потому, что ему уже приходилось менять памперсы. Когда ему было тринадцать, он менял памперсы своей сестре. Есть масса людей с перегруженным расписанием, которые из последних сил готовят обед, в то время как их дети-подростки отдыхают. Меня поражают семьи, в которых отцы работают по двенадцать часов в день, матери разрываются между пятнадцатью подработками, а дети сидят перед видеоприставкой или телевизором и лениво спрашивают: «Ну что, мам, готово уже?» Здесь что-то не так. Доверьте ответственность детям, предоставляйте им все больше свободы, пока они еще с вами, и вы увидите, что это лучший способ привить ребенку чувство собственного достоинства и самостоятельность. Это слова того учителя, который написал статью, а ведь он даже не верующий. Ведь дети сами хотят что-то делать, а происходит наоборот. Мамы, я не хочу вас обидеть, но часто именно мамы так заботятся о своих детях, что все делают за них. Всякий раз, когда вы так поступаете, вы парализуете их. Не готовите к жизни, а парализуете. Ведь выросло уже целое поколение людей, которым сейчас двадцать семь и которые кричат из спальни: «Эй, завтрак готов?» И так будет продолжаться, если вы не привьете детям чувство ответственности. В заключение я хочу поделиться с вами фрагментом из Послания к ефесянам (6:4). Здесь сказано: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». Слово, переведенное здесь как «учение», может также означать «дисциплина, тренировка, наказание». Это очень сильное слово, которое всегда описывает действие по отношению к ребенку. Слово, переведенное как «наставление», в других местах переводится как «совет, увещание, призыв, убеждение, побуждение». Оно всегда описывает слова, обращаемые к ребенку. Хочу обратить ваше внимание на то, что библейский текст полностью поддерживается современными исследованиями. Пока дети маленькие, их воспитывают в основном через действия, поскольку они еще не понимают многих слов. Но со временем они учатся эффективно общаться при помощи слов, и тогда ситуация меняется. Вы высказываете свои ожидания, а последствия их поступков держат их на верном пути. Подумайте о своих отношениях с детьми. Их две основных потребности – значимость и безопасность. Первое, чему вы хотите их научить, – это не тому, как стать великим музыкантом, или спортсменом, или хозяином своей жизни. Конечно, мы надеемся, что они добьются успеха, но главное для них – это научиться послушанию, верно? Далее, нужно помнить, что послушание вырабатывается постепенно. Учитываете ли вы принцип готовности? А принцип ответственности? А если пока нет, то что вам нужно изменить? Я хочу, чтобы вы мысленно представили себе каждого ребенка и ответили на вопросы: что мне нужно делать с ним? Какие шаги предпринять? Получилось? Придумали? Пожалуйста, запишите это. Ведь часто, когда мы получаем много новой информации, она в одно ухо влетает, а в другое вылетает. Сама по себе информация не меняет нашу жизнь. Для этого нужно ее применить. *** Я прошу вас не спеша подумать над вопросом: «Действительно ли я учу ребенка послушанию?» Что приходит вам на ум? Если в поведении ребенка постоянно повторяется одна и та же проблема, о чем это говорит? Дело не в ребенке, а в нас, родителях. Сейчас я прошу вас определить одну или две наиболее серьезных проблемы в поведении вашего ребенка. Что это за проблемы? А теперь следующий вопрос – что делать? Как последовательно и понятно научить ребенка послушанию? Я рассказал вам о том, как Эрика чуть не сбила машина. Я кричал ему: «Стой! Стой!» – но он не остановился, так как не умел слушаться. И сейчас я хочу дать вам небольшой совет, как научить ребенка послушанию. Знаете, после того случая я привел Эрика домой, успокоился, мое сердце вернулось к нормальному ритму. Я был так рад, что он не попал под машину! Потом я немного подумал и решил с ним поговорить. Я сказал: «Эрик, я хочу перед тобой извиниться. Бог хочет, чтобы я научил тебя слушаться, но пока что я этого не сделал. Я говорю что-то, но не имею этого в виду – и поэтому ничего не делаю, когда ты не слушаешься. Но, сынок, я хочу исправиться. Я хочу быть таким папой, как угодно Богу. С этого момента, Эрик, я буду говорить всего лишь раз, спокойным голосом, и если ты не послушаешься, будут неприятные последствия, чтобы ты лучше учился. Знаю, что поначалу тебе придется тяжело, – мне тоже. Но я твердо решил приучить тебя делать то, что я говорю, с первого раза». Это было новое начало. Иногда, он по-прежнему не очень хорошо себя вел, и я тоже. Но в последующие месяцы, а затем и годы, мои дети учились повиноваться моему голосу. И сейчас, много лет спустя, я вижу, как все они учатся повиноваться голосу Бога. Что же будет, если вы, мамы, и вы, папы, серьезно отнесетесь к проблеме послушания? Запишите, что конкретно вы можете делать, чтобы научить вашего ребенка послушанию.
|
