Занятие 2
Как установить близкие взаимоотношения с ребенком
Так как же сделать так, чтобы дети оставались в вашей команде? Есть ли у вас стратегия, которая поможет направить детей по верному пути, когда придут тяжелые времена? Все мы больше всего боимся, что однажды дети восстанут против нашего авторитета. Но хочу вас заверить: этого можно избежать. На этом занятии мы научимся строить близкие взаимоотношения с детьми, чтобы вместе пройти через тяжелые времена. *** Принцип третий: при позитивном воспитании родители устанавливают близкие взаимоотношения с детьми. Слово «близкие» подразумевает тесную связь. Итак, первое, вы, как родитель, должны видеть перед собой цель – святость, уподобление Христу. Второе – вы должны понимать, что являетесь учителем. Не воскресная школа, не церковь, не частная школа, не ваш сосед. Величайший учитель – вы сами. Третье – обучение и достижение цели проходит в определенной атмосфере – в атмосфере взаимоотношений, основанных на любви. Вам необходимо создать такую атмосферу, чтобы сердце вашего ребенка прилепилось к вашему сердцу. Понимаете? Самое важное, что вы можете сделать, – это прояснить свою цель как родителя, затем показать детям пример и, наконец, построить отношения с ними – настолько прочные, будто их склеили суперклеем. Вам будут мешать самые разные обстоятельства – телевизор, компьютер, товарищи детей, различные, в том числе неприятные, происшествия. Всё это будет увлекать вашего ребенка в сторону от вас и от Бога. Но чем прочнее ваши отношения, тем больше вероятность, что в тяжелые времена ребенок останется с Богом. И вот иллюстрация из Библии. Апостол Павел показывает нам пример того, как Бог воспитывает Своих детей. Павел был духовным отцом для христиан в Фессалониках. Послушайте, здесь есть чему поучиться и мамам, и папам. Павел говорит так: «Мы… относились к вам со всей кротостью, – это Первое Послание фессалоникийцам, 2:7-8, – …подобно тому как мать любовно печется о детях своих. Испытывая к вам такую привязанность, мы готовы были разделить с вами не только благовестие Божье, но и наши собственные души, ибо вы стали нам дороги». Заметьте, что здесь проводится сравнение с материнским воспитанием. Подчеркните слова «со всей кротостью», а затем обведите слова «как мать». Также подчеркните «любовно печется». В восьмом стихе сказано: «Мы готовы были разделить с вами не только благовестие Божье…» Обратите внимание почему. Потому что «вы стали нам дороги». Видите? Павел любил этих людей во Христе так, как мать любит маленького ребенка. Знаете, что можно найти в этих стихах? Божественное предписание, как любить детей и заботиться о них. Здесь сказано, что Павел делил с фессалоникийцами не только благовестие, то есть наставления и поучения, но и… Что сказано дальше? «Но и наши собственные души». Видите, настоящие родители отдают детям всю жизнь. Только так строятся близкие взаимоотношения. А теперь обратите внимание на другой стих – одиннадцатый: «Потому что вы знаете, как каждого из вас, как отец детей своих…» Что делает отец? «…мы просили, и убеждали, и умоляли поступать достойно Бога, призвавшего вас в Свое Царство и славу». Итак, Павел говорит, что у воспитания есть, так сказать, материнская и отцовская стороны. Как проявляется отцовская любовь? Здесь упомянуты три ключевых слова: просить, убеждать и умолять. По словам Павла, хорошие отцы помогают детям поступать достойно призвания. Видите, какая цель здесь поставлена? Она абсолютно ясна: вы во Христе, и вы должны жить достойно призвания, должны походить на Иисуса. Понимаете? Я исследовал каждое из этих ключевых слов и сделал интересные открытия. Позвольте поделиться с вами. Первое слово – «просить». В данном случае, оно означает «поощрять». Вы должны быть в «группе поддержки» своего ребенка. В этом и есть роль отца. Чтобы развивать отношения, необходимо поддерживать ребенка. Нужно говорить: «Вперед! Я люблю тебя! Я на твоей стороне». Но это еще не всё. Дальше идет слово «убеждать». Это хорошее слово, имеющее очень широкое значение. Иногда оно переводится как «увещевать». Это значит принимать участие в жизни вашего ребенка, иногда успокаивая его, а иногда, наоборот, бросая ему вызов и призывая его следовать Божьей воле. Конечно, вы должны поддерживать ребенка, говорить: «Смелей, у тебя все получится». Но, предположим, вы вдруг замечаете, что он начинает сбиваться с пути. Тогда вам нужно сделать одно из двух. Первый вариант – обнять дочку покрепче и сказать: «Дорогая, знаешь, мне не очень-то нравится парень, с которым ты встречаешься, я думаю, тебе лучше бы сделать так и так. Давай это обсудим». А иногда нужен второй вариант: «Дорогая, я уже говорил тебе, что мне не нравится тот парень, с которым ты связалась. Мы ведь с тобой договорились? Так нельзя. Понятно?» И ей все становится ясно. Третье слово очень сильное – «умолять». Вы уже провели черту, которую ребенку нельзя переступать. И если он все же это делает, вы говорите: «Я уже просил тебя и убеждал. Мы уже об этом говорили. Твое поведение влечет за собой последствия, и ждать их долго не придется. Так что вернись-ка лучше за черту». Разве не в том роль отца, чтобы сказать: «Я так сильно тебя люблю, что не намерен мириться с таким поведением, – ведь оно пагубно для тебя самого»? Это называется «принцип взаимоотношений», а сейчас я расскажу вам о трех аксиомах. Первая аксиома: чем крепче ваши взаимоотношения с ребенком, тем вероятнее, что он усвоит ваши ценности и убеждения. Сейчас я повторю это еще раз. Чем крепче ваши взаимоотношения с ребенком, тем вероятнее, что он усвоит ваши ценности и убеждения. И, противоположная ей, аксиома номер два: чем слабее ваши взаимоотношения с ребенком, тем менее вероятно, что он усвоит ваши ценности и убеждения. Давайте кое-что проясним. Вы никогда не сможете быть идеальными родителями, производящими милых идеальных деток. Согласны? Ваша задача – создать атмосферу любви, честности и благодати, способствующую тому, чтобы дети узнали Бога. Однако, рано или поздно, дети вырастут, и сами сделают свой выбор. За двадцать лет пасторского служения я встречал прекрасных родителей, которые любили Бога и подражали Христу – а их дети пошли другим путем. Я также мог бы познакомить вас с одной девушкой, сотрудницей Библейской церкви в городе Санта-Круз. Трудно поверить, что она пережила. Ее родители разошлись. Мать начала встречаться с каким-то мужчиной, и девочка ей мешала. Отцу она тоже была не нужна. В старших классах она ночевала на раскладушке в кладовке, в доме любовника своей матери. Сейчас это одна из самых замечательных, преданных Богу девушек, которых я только знаю. Поэтому не думайте, что если я, как родитель, всё делаю правильно, мои дети вырастут прекрасными людьми, – но горе мне, если я хоть раз ошибусь! Не переоценивайте свою роль. Тем не менее, есть то, что в ваших силах, – а именно: поставить перед собой четкую цель; показывать пример подражания Христу; создать атмосферу любви, максимально способствующую познанию Бога. Если вы это сделаете, тогда ваша совесть будет чиста, и ответственность за неправильные поступки будет на ваших детях. Мы еще вернемся к тому, как нужно вести себя в таких случаях. Третья аксиома: в любых взаимоотношениях бывают сложности и напряженность. Думаю, вы это прекрасно знаете. У кого из вас есть подростки? У кого? У вас бывают сложности и напряженность? А у кого маленькие дети, двух-трех лет? Вам знакома напряженность? Вопрос не в том, будут ли трудности в ваших отношениях. Это сомнению не подлежит. Вопрос когда. Ценности и убеждения детей, они напрямую связаны с образом жизни родителей. Дело не в том, какие ценности у вас в теории, понимаете? Ваши настоящие ценности – то, что в глубине вашего сердца, – проявляются в вашем образе жизни. Что если бы ваши дети посмотрели на ваши расходы, заглянули в ваш деловой дневник или в компьютер? Что если бы они тайком понаблюдали за тем, как вы разговариваете, водите машину, молитесь? Увидели, какой вы на самом деле? Ваши отношения с ребенком – это мост, по которому ваши ценности и убеждения переходят в их сердце, разум и, соответственно, в образ жизни. Чем прочнее мост, тем более весомые истины он может выдержать. Вот почему самое важное для вас – после личных отношений с Богом и четкой цели – это создать в своем доме атмосферу любви, проводить с детьми время, так чтобы в трудные времена ваши отношения оставались неразрывными. И тогда, даже если дети споткнутся здесь и там, в глубине сердца они будут знать, что вы их любите, что вы всегда готовы им помочь. Расскажу вам еще кое-что. В жизни моего сына было примерно четыре года, когда он просто отказывался меня слушаться. Слава Богу, он не натворил ничего ужасного, по крайней мере, насколько мне известно. (Ведь знаете, иногда, когда дети вырастают, они вам такое рассказывают из своего прошлого, что вы говорите: «Как хорошо, что я об этом не знал!» Так вот, не думаю, что он чем-то таким занимался.) У него не было проблем с наркотиками, или выпивкой, или чем-то еще, что могло бы навсегда испортить ему жизнь. Но, вынужден признать, бывало, он задерживался на тренировке и не приходил на ужин – а я, стыдно сказать, думал: «Какое облегчение, что его здесь нет». Вам знакомы мои чувства? Бывали ли у вас такие конфликты, когда вы просто действовали друг другу на нервы, выводили друг друга из себя, злились? Вот и у нас был такой неразрешимый конфликт. А мой сын очень толковый парень – что только усложняло дело, потому что он всегда знал, как меня задеть. Он подходил вплотную к черте, а как только я «заводился», делал шаг назад. Он просто сводил нас с ума. И, честно говоря, я тоже сводил его с ума. Очень часто я поступал неправильно по отношению к нему. Но в конце концов он все-таки исправился, развернулся на сто восемьдесят градусов. Разумеется, это было действие Божьей благодати. Но вот что было важно – он сам об этом сказал: «М-мм, я знаю, что вы с мамой меня любите». Знаете, было время, когда он заявил: «Пап, ты, конечно, неплохой человек, жаль только, что верующий. Вряд ли я поверю в эти россказни про Иисуса и все такое прочее». А я ведь пастор, понимаете, для меня это было все равно что нож в сердце. Он не мог бы нанести мне большего удара. Но я с самого начала решил (и мы об этом еще поговорим), что никакие поступки моих детей не заставят меня их разлюбить. Я также решил, на основании Слова Божьего, что пока они живут в моем доме, я не потерплю от них своеволия и эгоизма. Есть любовь, есть границы. Это как ограничители на трассе. Теперь вот в чем вопрос: как построить такие отношения? Предположим, у вас есть четкая цель. Вы говорите: «Хочу, чтобы мои дети были похожи на Христа». Предположим, вы человек честный: у вас, как и у меня, бывают взлеты и падения, бывают трудности, бывает, вы говорите лишнее – то есть, вам еще далеко до совершенства, но все-таки вы знаете, что растете. Вы хотите развивать отношения с детьми – но как же это сделать на практике? Сейчас я дам вам восемь ключей к близким взаимоотношениям – таким, которые ни за что не «расклеятся» даже в трудные времена. Первый ключ – это безусловная любовь. Приведу вам пример, как не надо поступать. У одного мужчины из нашей церкви забрали нескольких детей. Но у него были и другие дети. И когда он злился на них, то угрожал: «Немедленно прекратите, иначе я скажу, чтобы вас забрали, как тех!» Возможно, у нас не всё так ужасно. И, тем не менее, мы обречены на провал, если даем детям понять, что любим их тогда, когда они ведут себя хорошо, и не любим, когда они ведут себя плохо. В то критическое для моего сына время я часто ходил с ним куда-нибудь пообедать. Мне этого не хотелось – и было видно, что ему тоже (он закатывал глаза вот так). Но, даже если я этого не чувствовал, я постоянно повторял: «Я люблю тебя, сынок. Мы с мамой тебя любим». – «Да-да, конечно». – «Нет, ты не понимаешь. Мы тебя любим». Безусловная любовь в любых обстоятельствах – это самое мощное средство построения отношений. Второй ключ – это специально выделяемое время. Советую вам не вести два отдельных дневника – для рабочих дел и для личных. Советую вам, особенно мужчинам, записывать все планы в один дневник – чтобы там же, где у вас записаны важные встречи с важными людьми, были и имена ваших детей. Понедельник – завтрак с семьей. Семейный ужин в шесть, понедельник, среда, пятница. Сделайте это вашим приоритетом. И тогда, даже если зазвонит телефон – кому-то срочно нужно с вами встретиться по очень важному делу, – вы скажете: «Я бы с удовольствием, но сейчас у меня другая встреча». «Ну хорошо, а во вторник мы сможем встретиться?» – «Да, конечно». Всё очень просто. А что делаем мы? Мы считаем, что семью можно немного «подвинуть», дети не обидятся. Но вот что я вам скажу: рабочие дела есть всегда, а дети с вами только на время. И то, как вы проведете с ними это время, невероятно важно. Поэтому общение с ними нужно планировать. Внесите это в ваш дневник. Вместе веселитесь, вместе ужинайте, проводите время один на один, вроде как свидания. Необходимо выделять время на общение и вносить его в свой календарь. Третий ключ – это внимание, уделяемое ребенку. Я говорю по своему опыту, но это подтверждено научными исследованиями. Оказывается, если вы смотрите человеку в глаза и сосредоточиваете на нем внимание, он чувствует, что вы его любите. К сожалению, во многих семьях бывает так. Папа читает газету: «Как дела в школе, сынок?» – «Хорошо, папа! Сейчас я расскажу тебе всё по порядку…» – «Да-да, вот и прекрасно…» Или, допустим, вы едете в машине: «Ну как жизнь?» Ребенок начинает рассказывать, но ваши мысли уже далеко: «А что у нас сегодня на ужин? Может, стоит заехать в магазин? Или обойдемся? Но там как раз скидки…» Позвольте дать вам практический совет. Надеюсь, вы ужинаете вместе – а если нет, то начнете после нашего курса. Думаю, Сам Бог повелел, чтобы во время ужина вы выключали телевизор и все внимание уделяли друг другу – слушали друг друга, понимая, насколько это важно. «Внимание» означает, что вы поворачиваетесь к человеку, прислушиваетесь, задаете вопросы и этим показываете, что вам интересно то, что он говорит. Понимаете? Все это свидетельствует о вашей любви и укрепляет отношения. Далее, вам нужно поддерживать зрительный контакт. Мы часто об этом забываем, особенно отцы. Помните, когда ваши дети были маленькими, как они подбегали и обнимали ваши колени? Вот что я осознал еще в молодости. Я был пастором и всё отдавал своей работе. Когда звонил телефон, я тут же вскакивал: «Ой, я должен им помочь!» Жена говорила: «Не перегружай себя так!» – «Но ведь им необходима моя помощь!» И знаете что? За чрезмерным посвящением работе скрывается эгоизм, гордыня, самовлюбленность. Если вы думаете, что никто не сможет жить без вашей персоны, вы заблуждаетесь. Рассказывая другим, насколько он занят, человек утверждается в чувстве собственной значимости. Как узнать, не слишком ли вы заняты? Если вы не уделяете внимания собственным детям – значит, слишком. Итак, вот мой совет. Когда вы разговариваете с ребенком (особенно маленьким) –опуститесь на колени, чтобы смотреть ему прямо в глаза. Если вы сидите за столом и ваш ребенок начинает говорить, развернитесь к нему всем корпусом и, опять-таки, смотрите в глаза. Знаете, что вы делаете, если выражаете безусловную любовь, проводите с детьми время, уделяете им внимание и смотрите им в глаза? Вы делаете вклад в банк ваших отношений, а он непременно принесет прибыль. Четвертый ключ – это регулярное общение. Если я немного повторяюсь, это не случайно. Я предложу вам три способа регулярно общаться с детьми. Во-первых, вместе ужинайте. Вы это уже слышали, да? Вместе ужинайте. Знаете, в некоторых американских семьях – христианских американских семьях – совместный ужин проходит в машине с пакетом еды из «Макдональдса» или другого ресторана быстрого питания, по дороге на третью тренировку за неделю. Может быть, кто-то думает: «Зато я за четыре года не пропустил ни одного футбольного матча, в котором участвовал мой сын». По-моему, это полная ерунда. Из-за нее у вашего восьмилетнего ребенка складывается впечатление, что вся жизнь вращается вокруг его футбола. Пройдет лет пятнадцать, и он будет думать, что он – центр вселенной. Попробуйте сказать так: в такое-то время мы ужинаем всей семьей, и это – наш первый приоритет. Если придется пропустить одну-две тренировки, нестрашно. «О нет, так нельзя! Что скажет тренер?» А что будет с детьми, отдающими все силы ради каких-то призов и кубков, которые через год уже никто не может найти? Нужно, чтобы семейный ужин был вашим первым приоритетом. Кстати, хочу сказать, что я в свое время много занимался спортом. В колледже я играл в баскетбол и бейсбол и даже участвовал в международных соревнованиях. Я обожаю спорт, но вот что я вам скажу: профессиональному спорту уделяется слишком много внимания. Если вы будете просто играть с ребенком во дворе или соберете компанию соседских подростков и вместе пойдете в парк, то через двадцать лет окажется, что это гораздо важнее, чем то, что делают тысячи родителей, а именно: кричат на детей, чтобы те усерднее тренировались. Хочу ли я сказать, что любые спортивные соревнования – это плохо? Вовсе нет! Просто всему свое место. Во многих семьях жизнь вращается вокруг спорта. Я лично знаю две семьи, для которых на этом просто свет клином сошелся. А ведь что происходит, когда дети начинают хорошо играть? Они ездят на различные соревнования. А если они уезжают на соревнования, где они бывают в воскресенье утром? В дороге! Так чему вы учите детей? Нужно быть звездой! Баскетбол, футбол, бейсбол – что бы это ни было, оно гораздо важнее Бога. Вы скажете: «Что ты, Чип, я так не думаю!» А неважно, что вы думаете. Главное – какой пример вы подаете. Дети будут делать не то, что вы говорите. Они будут делать то, что вы делаете. Да, по-моему, я задел больное место. Просто подумайте и помолитесь об этом какое-то время. Итак, мы говорим о регулярном общении. Во-первых, ужинайте вместе, а во-вторых, общайтесь с детьми перед сном. Особенно пока они маленькие – но не только. Почти все мои дети уже взрослые, но я всегда целую их перед сном. Обязательно читайте книги своим малышам, а если хотите чего-то особенного – сами сочиняйте сказки. Например, вы можете прочесть одну историю из Библии, а вторую придумать. Я в свое время сочинял невероятнейшие истории экспромтом, а если они затягивались допоздна, говорил: «А конец ты услышишь завтра!» Я понятия не имел, каким будет конец; но главное, нам было так весело! Это было замечательное время! Итак, вместе ужинайте, общайтесь перед сном, а теперь третий способ – вместе гуляйте. Планируйте такие прогулки и делайте то, что запомнится вам надолго. Ходите в походы, катайтесь на качелях, пейте молочные коктейли, играйте в баскетбол во дворе. Участвуйте в разных школьных мероприятиях. Помню, как-то раз (позвольте мне небольшое отступление) мы ходили в плавание на настоящем катере с настоящим капитаном, весь экипаж был одет в форму, а наши дети были в роли матросов – учились ответственности. Нужно было, чтобы поехал кто-то из родителей, и я согласился – только из любви к своему ребенку. Я не спал всю ночь, исполняя всевозможные приказы подростков. У меня зуб на зуб не попадал от холода, я помню это как сейчас – и мой ребенок тоже помнит. Итак, вместе гуляйте, регулярно общайтесь и следующее – используйте прикосновения. Обнимайте своих детей. Папы, боритесь с детьми, пока они маленькие, возитесь и катайтесь с ними по полу. Это не значит, что в будущем они станут чемпионами по борьбе. Вы когда-нибудь думали о том, ссссыыпочему дети любят борьбу? Потому что им нравится прикасаться к вам. Одно из лучших средств выражения любви – это руки. Прикосновение, поглаживание, объятия. Расскажу вам, что я делал, когда моя дочка была маленькой. Я долго пытался объяснить жене, что это было сугубо из любви к детям. Дорогие женщины, вы, наверное тоже такое замечали: почему-то, когда вы готовите, вашим мужьям всегда, всегда хочется обнять и поцеловать вас. Правда? «Ну пожалуйста, оставь меня в покое!» «Ну дорогая… – чмок-чмок. – Ради детей! Я ведь подаю им пример». В конце концов она откладывала свои кухонные принадлежности и обнимала меня – и тут прибегала наша дочка: «Мама, папа, давайте сделаем "бутерброд”! Можно я сделаю "бутерброд”?» И она втискивалась между нами. Я обнимал жену, а дочка была посередине. Как вы думаете, чего ей на самом деле хотелось? Ей хотелось физически ощущать, что со всех сторон ее окружают люди, которым она доверяет, что она в безопасности. Не переставайте обнимать своих детей. Я опять обращаюсь к мужчинам, потому что в нашей культуре они часто чувствуют себя неловко, когда дочки вырастают. Не переставайте их обнимать, просто делайте это, когда уместно. Если девочка не будет получать мужского внимания с вашей стороны, она начнет искать это внимание там, где не надо. Буду говорить начистоту: мужчина очень странно себя чувствует, когда его дочь «вдруг» вырастает. Вчера она была маленькой девочкой, а сегодня уже девушка. Вы только головой качаете: «Ого!» Она, оказывается, очень симпатичная и привлекательная, как моя жена, и она так стремительно развивается. Как мужчина, я веду себя так: «Я люблю тебя, дорогая!» (Отстраняется.) Но ведь, как отец, вы хорошо знаете свою дочь. Вы знаете, что ей нужно – а ей нужна любовь, и ей нужно прикосновение, в любом возрасте. Любите детей, прикасайтесь к ним, и у вас будут крепкие отношения. Седьмой пункт – вместе развлекайтесь. Вместе развлекайтесь. Есть один тип родителей, которые меня очень беспокоят. Знаете, меня беспокоят родители, которые уделяют детям мало внимания, но меня также беспокоят и слишком «духовные» родители: «Джонни, сегодня мы изучали Библию только четыре часа. А ну-ка расскажи мне этот стих! А сейчас мы пойдем в библейский клуб, ты должен знать все пятьдесят семь слов наизусть. Давай-давай-давай!» Знаете, что думают такие дети: «Мой папа совсем свихнулся. Дайте только вырваться из его дома, и я навсегда забуду об этой религии!» Семейные молитвенные собрания очень важны, и мы о них скоро поговорим. Но они должны быть краткими, конкретными и интересными. Развлекайтесь со своими детьми, делайте то, что они делают, играйте вместе с ними. Например, попробуйте вот что. Когда наши дети были маленькими, у нас было правило: в будни по вечерам мы никогда не смотрели телевизор. И что получалось? К восьми часам нам становилось скучно. Все мои дети любят музыку. Почему? Да им больше ничего не оставалось! Мальчики хорошо развиты физически. Почему? Им приходилось поднимать гантели – хочешь не хочешь, а делать-то больше нечего! Мы играли в настольные игры и просто веселились. Я переиграл с детьми в тысячи игр, одиночных и парных, у себя во дворе. Мы смеялись, болтали и дурачились – а потом вдруг поднимали глаза на звезды и восклицали: «О Боже, спасибо за то, что Ты нас любишь. Спасибо за моего сына и за мою дочь». Такая вот тридцатисекундная молитва. И знаете, чему учатся дети? Тому, что вера – это не строчка в расписании: «Сейчас мы идем в церковь, возьмите Библии и ведите себя чинно». Вера – живая! Бог рядом, мы можем поклоняться Ему всегда, постоянно быть живой жертвой Ему. И, наконец, вместе молитесь. Вместе развлекайтесь – и вместе молитесь. Молитесь перед едой, перед сном, в критических ситуациях. Когда вы слышите сирену пожарной или скорой помощи, молитесь. Объясните детям, что кому-то сейчас очень тяжело, и молитесь об этих людях. Несколько лет назад мы собирались куда-то ехать и уже уселись в машину, когда моя дочка сказала: «Папа, а мы молиться будем?» – «Ну да, будем». За много лет у нас сложилась привычка: как только мы садимся в машину, мы молимся за безопасность в дороге и за то, куда мы едем. Это уже закрепилось в подсознании, и даже когда я забыл, она не забыла. Я сказал: «Спасибо, что напомнила, дорогая». Итак, молитесь. Еще одна хорошая идея. Раньше нас в семье было шестеро, а теперь только трое, остальные разъехались. Так вот, по вторникам (или по четвергам, точно не помню), мы вместе ужинаем и рассказываем друг другу, что происходит у нас в жизни, чуть-чуть формальнее, чем обычно, и каждый по очереди называет свои молитвенные нужды. Потом мы молимся об этих нуждах и о наших родственниках, убираем со стола и завершаем всё мороженым. Видите, что получается? Хоть это и запланированное молитвенное собрание, оно непохоже на какой-то ритуал. Это праздник! Он включает даже мороженое! Дети, давайте будем обращаться к Богу, жить праведно – и веселиться! Пусть в нашем характере и образе жизни отражаются радость и сила Христа. И последний, пятый принцип: при позитивном воспитании необходимо исправлять ошибки и постоянно прилагать усилия. Исправлять ошибки и прилагать усилия. Вы согласны? Даже если вы разработаете безукоризненный план, вас ждут разочарования. Одному ребенку нужно одно, другому – другое, а третий вообще неуправляемый… Возьмем такой пример. Мы составляем список всех дел по дому, и когда ребенок выполняет то, что ему поручено, это отмечается галочкой. Эффект налицо – дети стали выполнять свои обязанности! Это действует, действует, действует… а три месяца спустя уже не действует. Или, например, у ребенка проблемы в школе. Мы ему предлагаем: «Я буду помогать тебе с математикой, а ты будешь как следует учить английский». Мы помогаем ему, помогаем, помогаем, это отлично срабатывает… а потом вдруг перестает. Двое наших детей не ладят друг с другом. Мы заставляем их выучить библейский стих на эту тему и устанавливаем правило: как только они повышают голос друг на друга, они должны положить в копилку какую-то мелочь. Чудесно! Это правило замечательно действует – но только какое-то время. Всё идет как по маслу, мы делаем всё, как и обещали, – а потом сидим в кресле, и пусть себе дети кричат – мы слишком устали, чтобы их наказывать. Снова не работает. При позитивном воспитании, необходимо исправлять ошибки и постоянно прилагать усилия. Если вы думаете, что достигнете совершенства и у вас будут идеальные дети – не обольщайтесь. Я с трудом припоминаю пару моментов, когда у всех моих детей одновременно всё было в порядке. Я специально поднял три пальца. Я просто хочу, чтобы вы поняли, что не всё так просто и не всё так гладко. У вас не будет ответов на все вопросы. Ваши молитвенные встречи иногда будут сорваны. Ведь знаете, когда кто-то говорит о воспитании со сцены, это красиво звучит. Но жизнь часто сбивает нас с толку. Вот почему в Библии есть следующий стих: Первое Иоанна, 1:9. Иоанн понимает всех нас, родителей. Он понимает, что людям бывает трудно, что они стараются, но, возможно, что-то в их сердце им мешает; что у них может быть тяжелое прошлое, что некоторые из них раньше уже кричали на своих детей, а другие пренебрегали их воспитанием; что кто-то уже не верит в свои силы и готов сдаться. Бог говорит таким людям: «Держись, Я поработаю над этой ситуацией. Сотрудничай со Мной, помни о цели, хорошо?» Помните, что вы – учителя. Подавайте пример. А если вам не удалось подать хороший пример, обратитесь к Богу и попросите прощения, вот и все. Это замечательно! Создайте атмосферу любви. И потом, когда у вас будут неудачи, вспоминайте Первое Иоанна, 1:9. Что здесь обещано? «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды». Это очень важно, не забывайте. Я не хочу, чтобы вы стали после этой книги подавленными, думая: «Я так далек от того, каким хочет меня видеть Иисус. Я ужасный родитель». Просто попросите у Бога прощения и снова станьте на верный путь, хорошо? Неужели вашим детям будет лучше, есть вы впадете в депрессию? У вас есть надежда, есть сила, есть Слово Божье, есть Его Дух, есть общение верующих. Исповедуйте свои грехи. Он очистит и простит вас. Кстати, есть пять волшебных слов, которые нужно регулярно произносить. Первые два – «я виноват», а еще три – «пожалуйста, прости меня». Никогда не может быть слишком поздно. Я не знаю, в каком вы положении, насколько вы разочарованы. Может быть, вы думаете, что с треском провалились, но я говорю вам: у вас есть надежда, есть надежда, есть надежда, есть надежда, есть надежда! Бог может обратить во благо любые ваши ошибки. Я мог бы привести вам множество чужих свидетельств, но расскажу о себе самом. Вы видите перед собой человека, который до восемнадцати лет ни разу не открывал Библию и женился на женщине, которая до двадцати пяти лет ни разу ни открывала Библию и не знала Бога. У нас обоих были в семьях алкоголики, так что наше детство можно назвать неблагополучным. Наши дети не все родные по отцу, так как моя жена стала христианкой уже после того, как ее бросил первый муж. Итак, наша зародившаяся семья состояла из двух детей и двух взрослых, не имевших опыта христианской жизни, с тяжелым прошлым. Мы не знали Библии и понятия не имели, как нам поступать. Сейчас у нас четверо детей, которые верят в Бога и любят Его всем сердцем. А значит, никогда не может быть слишком поздно и не стоит сдаваться. Думаю, Бог не случайно позволил мне вести этот курс. Господь хочет сказать вам: если он вырастил благочестивых детей в такой семье, как наша, несмотря на наше прошлое, надежда есть у всех. Ведь в моей родословной нет ни одного пастора, как это бывает у некоторых: папа пастор, дедушка пастор, прадедушка пастор… Я не изучал Библию с пеленок. Я впервые открыл ее во взрослом возрасте, и всё в ней было для меня новым. Если всё, о чем мы говорим, для вас тоже новое, если вам приходится тяжело – мы заглянем в Слово Божье и узнаем, как быть мудрыми родителями в безумном мире. *** Первое, что необходимо сделать, если мы хотим быть мудрыми родителями в безумном мире, – это признать, что все мы ошибаемся. Необходимо постоянно исправлять ошибки и начинать с пяти волшебных слов, о которых мы говорили. Если мы не исправимся сейчас, то не сможем заложить основание для будущего. Мы можем сказать: «Боже, прости меня, я все провалил». Проговорите об этом вслух : «Вот это мне нужно исправить. За это нужно попросить прощения у моего ребенка». Будет нелегко признаться в этом пастору, духовному брату или сестре , но я очень хочу, чтобы вы это сделали. Я также прошу вас записать это, и не забыть применить в процессе общения с ребенком. Чтобы не заканчивать на печальной ноте, я предлагаю вам второе упражнение. Из восьми ключей к близким взаимоотношениям, назовите по очереди те два, которыми вы лучше всего владеете, два пункта, в которых вы действительно преуспеваете и чувствуете, что Бог вас использует. После этого пусть каждый ответит еще на один вопрос, какой из ключей Бог побуждает вас освоить лучше. Затем помолитесь. Попросите Бога укрепить ваши слабые стороны, и Его благодать сопровождала вас, когда вы будете применять эти ключи, чтобы стать мудрыми родителями в безумном мире.
|
