Занятие 7
Сильная любовь во время сильных потрясений Мой отец использовал много слов, а иногда и действий, чтобы удержать нас на том пути, который он считал правильным. Но когда я перешел в старшие классы, его слова уже не приносили желаемого результата. Вместо того чтобы ходить в школу, я хотел гулять, ездить на мотоцикле и развлекаться с друзьями. Я постоянно прогуливал школу и тусовался с ребятами, которые «баловались» наркотиками и все такое. Наконец меня выгнали из школы за плохое поведение. Отец воспользовался этой возможностью, чтобы сказать: «Я вижу, ты считаешь себя хозяином жизни – хочешь жить, как тебе заблагорассудится, знаешь, что к чему. Ну так мы отправим тебя в большой свет, где ты сможешь жить, как знаешь». Он чувствовал, что нужно вырвать меня из моего окружения, изолировать от тех людей, с которыми я тогда дружил. Он подыскал мне работу в городе Линкольн, штат Небраска (а мы жили во Флориде). Он знал, что я хочу быть самостоятельным, что я «хозяин жизни», поэтому дал мне только стодолларовую купюру, авиабилет в Небраску в одну сторону и телефонный номер молодежного общежития, чтобы мне было где остановиться. Полтора дня спустя я уже летел на самолете. Я летел в Линкольн целые сутки, с несколькими пересадками, и поселился в том самом молодежном общежитии. Поначалу я думал: «Так это же здорово! Я сам себе хозяин! Всё круто!» Но за два с половиной месяца я понял, что это не тот путь, по которому я хочу идти. Вокруг меня стало еще больше наркоманов и странных людей преступной наружности. Все они были старше меня, ездили на своих машинах, а у меня машины не было. Всё это было так сомнительно! Я увидел много нового, чего раньше не замечал. И я понял, что не хочу жить сам в этом мире. Я хочу вернуться, слушаться отца, закончить школу, получить высшее образование и всё такое прочее. И я решил тайком вернуться домой. Я одолжил денег у своего дедушки, купил билет и прилетел домой, даже не сообщив отцу. Конечно, он удивился, но, как и подобает поступать с блудными сыновьями, обнял меня. А потом, мне кажется, он стал выжидать, действительно ли я поведу себя так, как сказал. В конце концов, я смог закончить школу вместе со своим классом, затем четыре года проучился в колледже и успешно его закончил. В общем, я вернулся на тот путь, который отец считал правильным. Думаю, если бы он не пошел на этот риск, скорее всего, я бы сел на наркотики, попал в тюрьму или просто погиб, одно из трех. Но, благодаря своим убеждениям, он счёл, что стоит рискнуть и дать мне попробовать на вкус ту жизнь, к которой я стремился. В то же время, думаю, он надеялся и молился, что я изменюсь и вернусь обратно. Что я и сделал! Занятие 7 Слова как дисциплинарное средство А как насчет вас? Готовы ли вы сделать всё необходимое, чтобы научить ребенка послушанию? Вам не обязательно выгонять его из дома, но нужно сделать всё, что подсказывает Господь, чтобы научить его повиноваться Богу и Его Слову. На прошлом занятии мы узнали, что одним из средств дисциплины являются действия. Сегодня мы поговорим о силе слов. Вы узнаете четыре способа, как с помощью слов научить ребенка слушаться Бога и слушаться вас. *** Еврейское слово «ясар» говорит о том, что нужно использовать розгу, чтобы научить детей ходить Божьими путями и повиноваться Богу. Но есть и второе средство – слова, сказанные для обличения или исправления. В фрагменте из Притчей (3:11-12), который мы уже цитировали, сказано: «Наказания Господня – речь идет о действиях, – сын мой, не отвергай, и не тяготись обличением Его – речь идет о словах, – ибо кого любит Господь, того наказывает и благоволит к тому, как отец к сыну своему». Сейчас я хочу рассказать о том, как исправлять ребенка при помощи слов. Ведь если вы займетесь воспитанием серьезно и с ранних лет, вам не придется часто прибегать к физическим мерам. Я предложу вам четыре способа словесного воздействия. Первый способ: говорите твердое «нет». Ясно? Говорите твердое «нет». Вам знакомо: «Мама, мы хотим пойти в кино». Вы знаете этот фильм и знаете, что он под грифом – «только для взрослых». Вы также знаете девочек, с которыми дочь собирается идти. «Мама, ну можно я пойду? Знаю-знаю, этот фильм только для взрослых, но я слышала, что там ничего такого не показывают, так что я думаю, всё будет в порядке». Вы отвечаете: «Нет, дорогая, лучше не надо». Вывод? Стоит поспорить. «Мама, мамочка, мне нужно обязательно пойти! Все нормальные люди идут. Обещаю, что я закрою глаза, если вдруг будет что-то непристойное! Разве ты мне не доверяешь? Мне уже пятнадцать (шестнадцать) лет. Ну пожалуйста, мама!» «Нет, дорогая, я думаю, не стоит…» – вы уже достаточно сдали позиции, и вам предстоит жаркий спор. А все потому, что вы не сказали твердое «нет». Вы знаете этих девочек, знаете этот фильм и в глубине сердца прекрасно понимаете, что ей туда нельзя. Поэтому в ответ на «Мам, можно я пойду?» – нужно сказать: «Дорогая, мне очень жаль, но это исключено. Во-первых, это плохой фильм, и я не хочу, чтобы ты засоряла свои мозги. А во-вторых, мы уже говорили о том, чем занимаются эти девочки и в каком направлении они движутся». «Мама, я не понимаю, почему!» – «Хорошо, что ты спросила. Иди-ка сюда. Садись». Вы садитесь рядом с ней и продолжаете: «Дорогая, я очень тебя люблю. Я понимаю, что все хотят, чтобы ты пошла, и что это для тебя важно. Но прочти, пожалуйста, несколько мест Писания – например, Притчи, 13:21: "Общающийся с мудрыми будет мудр, а кто дружит с глупыми, развратится”». И потом вы говорите: «Я слишком тебя люблю, чтобы отпустить туда. Но если ты хочешь сходить в кино, давай как-нибудь сходим вместе». Говорите твердое «нет». «Можно мы купим эту игрушку? Можно?» – «Нет, Джонни, мы не будем ее покупать». – «Но, мама…» – «Джонни, ты хочешь неприятных последствий?» Говорите твердое «нет». Восьмидесяти процентов наказаний можно было избежать, если бы вы научились говорить то, что имеете в виду, и не бросали слов на ветер. А что если вы не уверены в ответе? Вы точно не знаете, какой это фильм, – отпускать или не отпускать? Предположим, у вас ответственный ребенок. Попробуйте сказать ей так: «Я точно не знаю. Мне нужно об этом помолиться». Или: «Что-то мне неспокойно, но я хочу тебе доверять. Давай я побольше узнаю об этом фильме и тогда решу». Или: «Дай-ка я сначала посоветуюсь с папой» (если у вас полная семья). А вот еще прекрасный вариант ответа – если ей лет пятнадцать: «Дорогая, выдели какое-то время до завтрашнего дня, чтобы помолиться об этом. Посмотрим, что подскажет тебе Бог». Отпускайте ее в «свободный полет». Разве ваша роль только в том, чтобы запрещать? Спросите: «Как ты думаешь, это хороший фильм? О чем он? Посоветуйся с Богом. Как ты думаешь, какое решение угодно Ему?» Я много раз говорил так своим детям, когда они уже были достаточно ответственными. Иногда они отвечали мне, подумав: «Знаешь, папа, наверное, Бог не хочет, чтобы я туда шел». Второй пункт: применяйте физические меры воздействия соответственно возрасту. Мы сейчас говорим о словесных мерах, но если твердое «нет» не действует, если вы имеете дело с непослушанием, тогда применяйте физические меры. Третий пункт: заключайте соглашения. Это целая система. Если вашим детям десять и больше, есть замечательный способ избежать конфликтов. Дело в том, что мы, родители, постоянно берем на себя всю власть, тогда как наша цель – постепенно передавать ее детям. И вот как это можно сделать. Сколько проблем у вас с каждым ребенком? Обычно четыре, пять, не больше. Помощь по дому, отношения с братьями (сестрами), домашние задания, дерзость… Можно сосчитать, таких проблем вряд ли будет миллион. Просто сядьте и запишите пять основных проблем. Рассмотрим, к примеру, уборку в комнате. Возьмите лист бумаги и разделите на две колонки. Слева запишите то, что постоянно вызывает проблему. Не нужно играть роль тирана и провоцировать конфликт. Сядьте за стол. Предварительно помолитесь, а может, даже попоститесь. Облекитесь в праведные мысли. Помните, что вы любите своего ребенка. Начните разговор: «Знаешь, у нас проблема с порядком в твоей комнате. Я очень тебя люблю, и мне неприятно, что мы каждую неделю ссоримся из-за этого. И вот что я предлагаю. Подумай хорошенько и напиши в левой колонке, какой должна быть твоя комната, а в правой – какие последствия тебя ждут, если она такой не будет. Мы заключим с тобой соглашение. Какие условия ты предлагаешь? Что поможет тебе быть послушным? Нам ведь не нравится ссориться – так давай договоримся по-хорошему». Эффект потрясающий. Если, не сделав чего-то там, я не смогу принять участие в баскетбольном матче, – лучшей мотивации не придумаешь. «Ты так хочешь? Вот и прекрасно». «А теперь следующая проблема. Ты бьешь своего брата и кривляешься. Что поможет тебе избавиться от этого?» Вы составляете соглашение и подписываете его. Это очень действенный метод, особенно для подростков от двенадцати лет и старше, и он позволит вам подняться в их глазах. Ручаюсь, что те «последствия», которые предложат они сами, будут тяжелее ваших! Вы даже захотите их смягчить. Помню одно из наших первых соглашений с сыном. Он очень старательно тренировался и наконец добился, чтобы его взяли в баскетбольную команду. Приближался первый матч, в котором он должен был играть в основном составе. В то же время, в его поведении была одна хроническая проблема, и наше соглашение гласило: если это снова произойдет, он должен будет пропустить две тренировки. Ну а если игрок не ходит на тренировки, к игре его не допустят. «Папа, папа, ты не можешь так поступить! Я старался весь сезон. Как же так? Нет, нет, нет!» Но перед нами лежало соглашение, под которым мы оба расписались. «Мы ведь договорились, что такой-то поступок повлечет такие-то последствия, верно? Вот тебе и последствия». Понимаете, в чем суть? Вы передаете ребенку ответственность. Он сам принимает решения, и сам расхлебывает последствия. Я честно сказал ему: «Между нами говоря, сынок, мне так досадно, что ты не будешь в основном составе! Я знаю, как усердно ты тренировался, и я переживаю за тебя. Если хочешь, я поговорю с тренером – после того как ты с ним поговоришь – и объясню ему, в чем дело. Мне, правда, очень обидно, что ты не сможешь сыграть». Видите, в чем роль родителя? Я на его стороне, я переживаю за него, я знаю, какого труда ему стоило попасть в основной состав. Он видит слезы на моих глазах. Но ведь он сам составил это соглашение. На этом примере видно, какую огромную силу имеют слова. И четвертый пункт – тяжелые последствия. Это касается очень сложных ситуаций, когда ваш ребенок становится практически неуправляемым. Некоторые родители говорили мне: «Не знаю, что и делать. Наша дочь совсем "загуляла”. Вчера она не пришла домой ночевать. Ситуация ужасная, и я ничего не могу поделать. Ей шестнадцать с половиной лет, и я не пойму, что с ней происходит. Я чувствую себя беспомощным». В таком случае я уточняю: «А на чьей машине она ездит на свои гулянки? На какие деньги покупает бензин? Кто платит за страховку? В чьем доме она живет? Подскажите мне. Кто покупает пищу, которую она ест? Или, может, она работает не покладая рук, чтобы оплатить свое проживание, питание, одежду и все остальное?» Не говорите, что вы беспомощны, – это неправда. Возможно, вам не хватает смелости сделать то, что вы должны сделать, а может, вы не понимаете суть проблемы. Не думайте, что Бог имеет на вас зуб. Но если ваш ребенок полностью вышел из-под контроля, хочу вам кое-что посоветовать. Вы забираете у нее ключи от машины, забираете у нее деньги, и объясняете, что пока она живет под вашей крышей, она будет вести себя правильно, уважительно по отношению к вам и к остальным членам семьи. Если своим поведением она докажет, что ей снова можно доверять, – замечательно. Ну а до тех пор все будет так, как вы сказали. Хочу снова поделиться своим примером. Возможно, ваш ребенок упорно восстает против вашего авторитета. У нашего сына это длилось четыре года. Как я уже говорил, не думаю, что он успел натворить такое, что сказалось бы на его будущем. Но как-то раз, когда мы сидели на крыльце, он посмотрел мне в глаза и сказал: «Знаешь, сам по себе ты неплохой человек, но лучше бы ты не был христианином». Я ответил: «Если бы я не был христианином, у тебя бы вообще не было отца. Ясно?» И дальше я сказал: «Знаешь, наш конфликт длится уже четыре года. Это влияет на мои отношения с мамой и на всю нашу семью». Кстати, ни в коем случае не заводите такой разговор, если вы не уверены в Божьем руководстве, если вы не посоветовались с пастором и другими мудрыми людьми. И не произносите слова, если не думаете их исполнять! Но мне пришлось сказать моему семнадцатилетнему сыну: «Независимо от того, веришь ты в Бога или ставишь под вопрос все, во что я верю, у тебя есть выбор. Или ты будешь жить в этом доме и вести себя согласно тем ценностям, в которых ты воспитан, или ты будешь сам зарабатывать себе на жизнь. Найдешь квартиру, будешь покупать себе еду, устроишься на работу. Ты уже достаточно взрослый для этого. Я не хочу, чтобы ты уходил. Это разобьет мое сердце, и мамино тоже. Но так жить нельзя». Чуть позже он сам вам расскажет, к чему мы пришли. Но если вам придется начать такой разговор, помните, что это очень серьезно. Итак, прежде чем мы услышим конец истории, позвольте мне дать вам несколько практических советов, которые помогут соблюсти баланс в воспитании. Все они касаются того, какими не надо быть, и мы это уже обсуждали. Я просто хочу отдельно их выделить, чтобы вам было легче воспользоваться ими. Первый совет: не будьте родителями, которые постоянно кричат. Ужасно, когда в доме есть кто-то неуправляемый, особенно, если это вы, а не ребенок. Второе: не будьте родителями, которые много говорят и мало делают. Это касается обоих родителей, но особенно мам, которые могут прилечь с ребенком и говорить, говорить, говорить без конца. При этом хитрый ребенок повернет все по-своему. Его поведение так и не изменится, но вы будете думать, что произошел очень важный разговор, ведь вы вникли в его глубинные размышления о том, почему он не слушается и как ему тяжело жить на свете. Как только вы выйдете из комнаты, он скажет: «Ура, сработало!» Третье: не будьте родителями, практикующими насилие. Я уже говорил об этом. Возможно, у вас был тяжелый день или у вас хроническая раздражительность, но если вы поднимаете руку на ребенка или ощущаете сильное искушение это сделать, если вы вот-вот выйдете из себя, вам нужно обратиться за помощью. Есть люди, готовые вам помочь. Обратитесь к своему пастору или к христианскому психологу, но ни в коем случае не бейте детей. Эта проблема часто передается по цепочке из поколения в поколение – возможно, вас так воспитывали. Но вы должны разорвать эту цепь. Поверьте, если вы обратитесь за помощью, никто вас не осудит. Вы ведь сами себя осуждаете. Четвертое: не будьте непроницаемыми, «железными» родителями. Это часто свойственно отцам. Вы видите, что в вашем доме все вверх дном. Жена говорит вам: «Дорогой, у нашей дочки проблемы. А сын попал в нехорошую компанию». А вы, на секунду оторвав глаза от газеты, отвечаете: «Это нормально для подростков. Они из этого вырастут». Это называется отрицанием проблемы. Некоторые родители не хотят лишнего шума, поэтому они ничего не делают и не говорят. Но проблемы не исчезают сами собой. Они множатся, как раковые клетки. И последнее: не будьте родителями, которых я называю «лампочками». Эти родители внезапно загораются воспитанием, составляют большие планы, выкладывают их: «Значит так, с понедельника начинается новая жизнь. Всем ясно?» – «Да-да». Идет время, и уже к среде кто-то говорит: «Нет-нет, я больше не могу». – «Ну хорошо, ничего страшного». Эти родители то «включаются», то «выключаются», то «включаются», то «выключаются». Дети наблюдают за ними и знают, в какой день они «включены», а в какой – «выключены». Они знают, к кому из родителей лучше обратиться, чтобы добиться своего. Эти дети очень умны, а их родители – несчастны. Сейчас я предложу вам план действий, а потом поделюсь чем-то совершенно далеким от теории. Итак, план действий. Первое: выявите две основные проблемы в поведении ребенка. Вы понимаете, о чем я говорю. То ли это работа по дому, то ли препирательства и неуважение, то ли нарушение каких-то норм – вам виднее. Но думаю, выявить эти проблемы не составит труда. Второе: честно оцените свою теперешнюю модель воспитания. Помните, я уже спрашивал вас: может быть, вы слишком потакаете детям? Или наоборот, слишком строги? Вспомните наши четыре группы родителей и подумайте, к какому из них относитесь вы. Вам нужно спросить себя: в чем могу быть виноват я, а не мой ребенок. Это тяжелый, но очень важный вопрос. Вы должны сначала решить свои проблемы, а потом уже браться за проблемы детей. Третье: проведите семейную «конференцию». Можно было бы долго говорить о том, как проводить такую конференцию. Если дети маленькие, можно сесть на пол (так обычно делали мы), а если постарше, то за обеденный стол. Потом нужно просто сформулировать проблему. При этом предполагается, что вы уже молились об этом и не злитесь. Вы объясняете, в чем дело, и потом признаетесь, в чем виноваты вы. Например, я часто говорил: «Я знаю, что не всегда вел себя последовательно», – или: «Я не такой хороший отец, каким должен быть. Такое уже случалось, и я не принял никаких мер. Я попросил прощения у Бога и прошу вас, дети, чтобы вы тоже меня простили». Потом нужно определить, что будет, если их поведение не изменится. Скажите: «Я постараюсь быть верным Богу и предупреждаю вас, что если такое снова повторится, вас ожидает то-то и то-то, потому что я вас люблю». Это если они маленькие. С детьми постарше вы можете вместе составить соглашение, о котором мы говорили. Неуправляемому ребенку нужно сказать: «Вот какие последствия тебя ожидают. Мы больше не можем мириться с таким поведением в нашем доме». Итак, объясните все условия, а потом возьмитесь за руки и помолитесь. Как я уже говорил, для меня это не только теория. Через минуту я приглашу сюда моего сына. По профессии он музыкант. Он выступает по всей стране и даже за ее пределами, исполняет песни и рассказывает о Христе. Вы можете подумать, что он всегда был таким образцовым молодым человеком, как сейчас. Нет, было время, мы раздражали друг друга до невозможности. Он знал, как вывести меня из себя, и успешно это делал. Наши отношения зашли в тупик, и около четырех лет он отказывался меня слушаться. И вот однажды я сказал ему: «Или ты изменишь свое поведение, или ищи себе другой дом». Он ушел к себе в спальню и засел там, словно в пещере. Пару дней я его не видел. А потом (никогда этого не забуду!) я шел по коридору, и он как раз вышел из спальни. У него было другое выражение лица. Я подумал: «Неужели что-то произошло?» Но он был хитрым парнем. Бывало, когда он чего-то хотел, он менялся на неделю или на две, а когда получал, то снова брался за свое. Это просто сводило меня с ума. Поэтому я не спешил с выводами. Но прошло две недели, потом три, а он продолжал хорошо себя вести. Я увидел, что он развернулся на сто восемьдесят градусов, что Бог действовал в его жизни, что его цели и мечты изменились. Наконец, я спросил его: «Сынок, что случилось?» Это был обычный семнадцатилетний парень, представьте его реакцию: «В каком смысле – что случилось?» – «Ну, мы ведь с тобой воевали целых четыре года – вот я и спрашиваю, что случилось?» Про себя я думал: «Наверное, это наш последний разговор так на него повлиял! Или моя замечательная воскресная проповедь, через которую Дух Святой открыл ему глаза на истину!» Но я не буду рассказывать вам, что случилось. Вместо этого я попрошу Джейсона спеть песню, которую он написал для меня и матери. Впервые он спел ее в церкви, в субботу вечером, это был сюрприз для нас – и мы были поражены до глубины души. В этой песне он рассказывает, что Бог совершил в его жизни. После всех испытаний Господь снова объединил наши сердца. Я думаю, что эта песня – для всех родителей, которые переживают трудные времена; она подскажет вам, что главное. Джейсон! Джейсон Ингрэм: Теперь вы знаете, из-за кого у папы седина… Думаю, с ней он выглядит солиднее, когда выступает, – вот почему я так старался! Но вернемся к моей песне. Как вы уже слышали, около четырех лет мы с папой, мягко говоря, не ладили. Мы на дух друг друга не переносили! В конце концов, я понял, что больше всего меня раздражала папина вера. В целом, он был приятным человеком, люди его любили, и я тоже. Но все эти христианские предрассудки меня никак не устраивали. Я и слышать о них не хотел. Поворотный момент наступил после того, как я заявил ему: «Я знаю, что ты пастор и что твоя церковь будет от этого не в восторге, но я не хочу иметь ничего общего с христианством». Думаю, именно через папину реакцию Бог полностью изменил меня. Как папа упоминал, мы разошлись по своим комнатам – и я задумался, как мне жить дальше. Больше всего меня поразило то, что в его глазах я видел только боль и сокрушение. Не было злости, не было и мысли о том, что скажут люди и как это отразится на его работе. Только пронзительная боль. Думая об этом, я понял, что папа стремился совсем не к тому, чтобы насильно навязать мне какие-то догмы или установки. Он хотел поделиться со мной самым большим сокровищем, которое у него было, – отношениями с Небесным Отцом. Эти отношения были для него как воздух, как сама жизнь. Только они побуждали его жить, воспитывать детей, терпеть мои выходки. Внезапно я подумал: «Вот это да! Так, может, папа говорит правду? Иначе он вел бы себя по-другому!» Я начал молиться: «Господи, если это правда, покажи мне!» Вы много слышали о том, насколько важен ваш пример, – что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Об этом моя песня. Эта песня – мое свидетельство, Моя благодарность маме и папе. Когда я был маленьким, они подарили мне Самый лучший подарок, о котором можно только мечтать. Этот подарок – не слова, а их образ жизни. Вы изливали на меня свою любовь, Вы жертвовали собой, заботясь обо мне. Каждый вечер я заставал вас на коленях – В молитве о том, чтобы я уверовал. Благодаря вашей любви, Благодаря вашей любви, Благодаря вашей любви Я пришел к Богу. В детстве у меня было не так уж много игрушек, И дворик у нас был небольшой, Но то, что вы мне дали, – огромно и бесценно. Это любовь, внимание и живая вера. Ваш подарок – не слова, а ваш образ жизни. Вы изливали на меня свою любовь, Вы жертвовали собой, заботясь обо мне. Каждый вечер я заставал вас на коленях – В молитве о том, чтобы я уверовал. Благодаря вашей любви, Благодаря вашей любви, Благодаря вашей любви Я пришел к Богу. В конце дня, несмотря на всю свою досаду, я понял, как сильно я его люблю. Я не хотел говорить ему об этом, не хотел как-либо проявлять свои чувства… И все-таки я, расстроенный и обозленный семнадцатилетний подросток, до смерти любил свою семью. Господь дал мне обетование, через Книгу пророка Исаии. Там сказано: «И все сыновья твои будут научены Господом, и великий мир будет у сыновей твоих». Я верила этому обетованию. Честно говоря, я думаю, что здесь важен был не какой-то там метод воспитания – что делать, чего не делать… Важно было то, что папа любил Бога и искренне хотел передать эту любовь мне. *** Думаю, теперь вы понимаете, что я знаком с дисциплиной не только в теории. И я хочу засвидетельствовать: Бог благ. Бог верен. Я не перестаю поражаться тому, что Он совершил в нашей семье, несмотря на мои ошибки – а их было немало за все эти годы! Я также хочу, чтобы вы знали, что Бог в первую очередь ценит вашу любовь – к Нему и к вашим детям, – и будет использовать ее, несмотря на любые ошибки. Тем не менее, нужно замечать и исправлять свои ошибки. Составьте план семейной «конференции», которую вы намерены провести. Распишите ее шаг за шагом: первое, второе, третье… Что вы сделаете на ближайшей неделе? Как вы решите проблему дисциплины в своей семье? И не забывайте: Бог будет верен вам, как был верен мне.
|
